Как да престанат да се обиди?

Мисля, че всеки е запознат негодувание.

  • Защо това се случи?
  • Как да престанат да се обиди?

На тази и ще бъдат обсъдени в тази статия.

обида среща в два случая:

1. неизпълнени очаквания.

Ние очакваме от един човек определено поведение, и тя се държи по съвсем различен начин. За нас това често означава, че ние не харесва, не зачита, не ценим - и ние се обиждаме. В крайна сметка, в съзнанието ни не е често единственият възможен начин на поведение в дадена ситуация.

Но другият не знаех нищо за това, което ние очакваме. И дори ако той е известен, той има пълното право да се направи по друг начин, както намери за добре, и това не означава, че той е бил малтретиран. Това означава, че по негово мнение на света по-добро отношение се проявява като нещо по-различно.

Но това често е трудно да вземе различно виждане за света. Ние смятаме, че нашата - най-правилното. Ето най-после има място за обида.

Ако ние наистина очакваме с нетърпение това, което човек не може да ни даде никакъв начин, а ние живеем в една илюзия, тогава какво ще бъде виновен? Това е, което ние сме създали тази илюзия и да го храня. Може би е време да се разделим с него.

Това, което можем да направим в този случай?

  • Кажете на себе си: "Те бяха мои очаквания." Веднага става по-лесно, тъй като, като казваш това, ние се разделят нашите мисли и чувства от действията на друг човек.
  • За да се приеме, че има не един правилен начин да се действа в дадена ситуация. Има много по-различно. И всички те имат право да съществува. Такъв възглед за разширяване на нашата представа за света, защото ние започваме да виждаме не само това, което са ни учили в дома на родителите си, но и много повече.
  • За да се вземе част от отговорността за това, което се е случило по този начин. Например, ако едно момиче е в очакване на един млад мъж в нейния рожден ден пристига с наръч рози и скъп подарък, а той току-що изпрати съобщение, че може да се обиди, или може да поиска: "Какво съм направил или не прави това, което той е направил само така? ". Ако тя не взема своя дял от отговорността за това, което се е случило, щеше да разбере, че се обиди, без значение какво. Действията му - това е неговата реакция към нея, мислите й, чувства и действия. Така че, ако искате друга връзка, е необходимо да промените нещо в себе си. Или да призная, че тя живее в илюзия за връзката си с него, и да го отхвърли, но това боли. Просто се обижда.

2. счупен граница.

Мъжът се обади, въпреки че обеща, или закъснява за среща, или да ни става да се докаже, че ние мислим и да действаме правилно - всичко това положение, нарушаване на личните ни граници. Това може да предизвика възмущение. Но нашите граници излагат и се защитаваме. И ако те са нарушени, а след това на другия човек или не разбра къде се намират, или те са твърде слаби, а те се оказа лесно да се счупят. Тогава ние трябва да ги определи по-ясно или укрепване.

Например, един късно, за да ви за среща и аз не предупреждават, че късно. Може би си мислеше, че забавянето на 10-15 минути е доста приемлива, но това е болезнено за вас. Така че не знае къде отива си психологическа граница. Ако все пак нещо с него за закъснението не казва това, което той реши, че може да е така, и това положение ще се повтаря отново и отново. Ако вие показвате, че е допустимо за вас (например, че закъснях за 5 минути) и помолете приятел да се обадя, ако той изведнъж отложено за по-дълго време, а след това между вас, за да се проведе нова граница, която ще се вижда и разбираема за двама ви. И тогава причината за престъплението ще бъдат унищожени. Често се казва, че престъпление по - детско смисъл. И това е вярно, защото в детството чакахме някой друг (родителите) следва да отговаря за нашата държава - да отговаря на нашите нужди, да разбират това, което ни харесва или не харесват, уважаваме нашите чувства. Имахме определени очаквания от техните родители, както и че мама и татко ни показа, където нашите граници са.

Но като възрастен за всичко това започва да се отговори. И ако, като възрастни, ние продължаваме да остане вътрешно "малко момиче" или "малко момче", родителите променят функциите имаме върху другите и продължават да смятат, че те трябва да отговарят на нашите очаквания и да се чувстват и да защитим нашите граници.

Докачлива човек - това е този, в когото живее тежко ранен "вътрешно дете", която все още не е в състояние да поеме отговорност. Действията на другите постоянно се нарани раните му, като той е бил боли, но толкова дълго, колкото той може да обвинява само другите за болката си, че е обиден. Той иска другите да се видяха раните си и спряха да оказва натиск върху тях, но това не се случи. Ние се несъзнателно привлече в живота си болезнената ситуация за себе си, за да ги живея отново и да оздравее.

изцеление идва, когато ние:

  • поемане на отговорност за себе си и живота си и осъзнавам, че не е "боли" и "Аз съм обиден";
  • започват да видите причина за неприязън - nesbyshiesya очаквания или нарушители;
  • се разбере, че имаме избор - да се обиди или да не се обижда, и да се промени, като по този начин се променя това, което proichodit в живота ни;
  • да се научат да се откажат от очаквания, както и изложба и укрепване на нейните граници.

Това е процеса на израстване.

И тогава негодуванието, че е детинско чувство, започва да се усеща от нас по-малко и по-малко, тъй като нашата "вътрешно дете" получава защитата на нашата "вътрешната възрастен".