Дата, която заедно с майка си. Или мистична любовна история, която се случи на баланса

I

Ние заставаме един срещу друг на разстояние от два метра. Имало едно време, така че ние бяхме вече изпълнен с взаимно омраза. Спомням си, бутонът ви очи, лицето изкривени от гняв заради което моето детство фантазия dorisovyvat усмивка маска задавя. Тогава всички ние би могъл да се изправи и да не се движат. Казвайки нещо не е равносилно на като надпреварата в последния кървав бой с неизбежната смърт. А сега какво? ...

Аз не знам какво искам: дали да оспори ... дали да отида да се предадат ... Аз бях като парализирана. Не мога да разбера как трябва да си близо до мен в момента, така че започнах да се чувствам още по нещо за теб. За дълго време, не мога да намеря това място. Къде може да стане - няма отговор в рамките на мрачна празнота. Но внезапно вътрешен разговор "Спри бяга!" Прекъснат несигурността. Аз бързо стигна до затворите, толкова близо, че лицата ни бяха инча до пет един от друг. Втората студена омраза боли ме прониза. И аз, преодолявайки съпротивата на останките, тя се даде.

майка

- Да, спомням първия път, когато се сблъскват една с друга. И си спомням неговата омраза. Спомням си как, а след това напълно забравих болката и страха в мен се появи дълго преди да се родиш. Но сте родени толкова внезапно и при такива обстоятелства, всички отчаянието на живота си "смъкна" на вас. Аз все още боли от мисълта за това колко време не забелязах колко късно се събудих. Горчиво наясно с грешката, и все още е огорчен, че отстраняването им не е достатъчно време. Аз бях стар, изтощен, усещайки приближаването на смъртта.

Страхува се да умреш, когато всичко е ясно, но е безсилен да направи нищо. Само за няколко месеца преди смъртта му, аз се опитах доколкото можах, за да наваксат изоставането си, да изкупи ... връчи подаръци, които бихте искали да споделите вашия опит. Но ти затръшна вратата пред мен. Аз разбирам, че доверието не се връща, аз бях самотен и вие също и самотният. "По-бързо ще дойде смъртта" - Мислех, че след това, животът е болезнено и безсмислено. Но тук аз бях мъртъв, и няма покой. Нищо не се е променило, освен че земното страдание се превръща в неземна. В живота, можете да се разсейва, разсеяни след смъртта няма нищо, моето страдание навсякъде, както вътре, така и извън него, защото няма "вътре" или "извън" - е само един страданието. Това е моят личен ад. Веднага след смъртта на всички преживявания са станали по-силни: страх и чувство за вина, и негодувание. Отново ми се иска да ви видя ... А аз си мислех, че е изчезнал. Сънищата не се сбъднат за освобождение. Чувам ви болка и обида. Отново, аз ви обвини, че ме е създаден на този ад.

"Е, не е моя вината, че умът ми бе помрачена! Това не е справедливо да се накаже за това, което не може да даде това, което не ме пуснеш! "- негодувание и омраза отново трябва да се вземат надмощие на мен.

След като в младостта си мечтаех любяща и силно семейство! И това беше много деца, и всички са чисти, добре нахранени, галеше, а съпругът й нежен и надеждна. Защо животът не е дадено това щастие? Аз, дете, оцелелите деца на упорита работа далеч от дома, от неговата майка, глад, насилие, войни! Имах съпруг, син. Сложих всички жизнено смисъл на сина ми, аз го спасява от ужасите на този жесток живот. Но защо не синът ми даде благодат и мир на ума? Защо тогава, когато го очаква да се върне, той е донесъл в живота ми стрес, тревожност, болезнени грижи?!

Вие се е появил случайно, не са били иска, не е планирано, включително майка си в Sixteen. Вие се обърна всичките ни планове. Незаконна дъщеря на сина ми ... Чаках внуци, радостен живот, но вместо това аз трябваше да ви приемат, за да спаси сина си от срам и проблеми. Но още по-, аз трябваше да се спаси от мисълта, че бебето, внучката ми, ще оцелее сиропиталище си, както и аз веднъж с опит в елегантен му години. И това е синът ми е виновен, така че - да направя. През първите месеци на живота си, аз извиках постоянно, стоеше до прозореца и натискане на гърдите с очакването, че майка ти ще се върне. Чаках го в начина, по който чака след като майка ми, когато бях дал девет години в детската странна, студена къща сестрински господаря си. Болката дойде в светлината на Бога, и изцели активния им живот, и вие сте били един безкраен източник на него. Съжалявам за теб, обичан и мразен ... за болката.

В нашата къща, вместо очакваното спокойствие уреден тайната на осиновяването и безкраен напрежение. Веднага след като сте израснали и заяви, правото на живот, напрежението нараства все повече и повече. Беше ми "не ми" живот: син ляво, мъжът е пил, бях сама със себе си ", не си" дете в един безкраен импотентност и страх. Не баба ми, а не майка му - заложник!

Всички ваши "недостатъци" Аз приписват кръвта на другите. Срамувах се от вашето поведение е твърде оживено. За това, че ти си толкова любопитен, pristavuchaya на хората смелост да пожелаваш, дори и малко, но кокетно и умишлено. Ти беше това, което аз или дете, или по-късно да имат никакъв шанс. Никога не съм си представял, че това не е позволено! Аз се карат и срам за него. Аз ще храни, облича, контрол и защита на всичко живо, обработени и възпитан, но аз все още преследва чувството за вина за тези скрити някъде дълбоко завист, неприязън и омраза към вас. И колкото повече растях, толкова по-големи са причините, че не обичат.

I

Господи, защо пак аз мразя?! Работил съм толкова усилено върху себе си с психолог, в групи, самостоятелно. Колко мислите, усилия, пари, прекарано на работното! След вече искал имаше момент, в който историята започнах да се пусне. Тогава, една година след смъртта си, имах една мечта, където можете страда от ухапване от змии, които са усукани в краката си. "Това е моя вината, че страдате," - Мислех, че с горчивина. Вино и състрадание ме заведе на църква. Има нещо, което отдавна vyplakivala, а аз отново е бил освободен. Помислих си завинаги. И пак се оказа, не. Отново се изправи един срещу друг. мама

Там, в задгробния живот, макар че е бил болен от омраза и негодувание, но понякога се стрелна в съзнанието - "заслужават." Да живееш с болката, тя трябва да се вземат. И постепенно да го приеме. Аз започнах да забелязвам как да се чувстват вашата душа движение има в живота, като се опитвате да "разруши" развалините на нашите отношения, и е благодарен за това. В един момент, аз се почувствах облекчение си чувал, че не се страхува отхвърляне и отслабва хватката на чувство за вина. В същото време то улеснява и мен. Но също така знаем, че това все още не е краят. Бях далеч и в същото време тук и там, чаках и се молеше. Станах скромен!

И това е това, което ми се обади. Стоя напротив, виждам лицето ти. Странна смесица от чувства: връщане на болка, страх и надежда ....

I

- I - последният писък на модата! Тъй като аз се страхувам от това чувство! Спомням си, като всеки проблясък на възмущение по ваш, като видях несправедливо третиране, като бумеранг се върна от вас да ми убедително удар-печат на челото: "змия е паднал на главите ни", "никой няма да искате - маниак! ". Колко дълго трябва да съм, за да се отстранят агресията на скритите си ъгли, аз го скрих досега като дете! Под натиска на ярост, че винаги трябва да държи, направи ужасна картина: насилие, кръв, диващина, крещи. Беше ужасно, освен това, че в действителност понякога е било. На живо в семейство, където те пият и сбиване, трудно.

Когато не сте били, и имах психолог, за да го извадя всички, аз крещях в празен апартамент и изгори разкъсан вашите снимки. Сега, също като ярост. Но някой друг, а тялото по някаква причина откаже да действа извън познатите сценарии. Крещи и да се борят тяло не искаше да. "Тялото ми, какво искаш?". И тялото незабавно откликнаха метене, ухапване шамар в лицето ви. Така че има един възрастен човек на друг възрастен за обиди, унижения или предателство. Ако аз трябваше в този момент имаше нещо в друга страна, това ще се пусне в изумление от само себе си. Това не беше детската негодувание. Това беше гняв, обезщетение, позиция! И да те оставя сама с този шамар в лицето, аз внезапно и бързо се премества напред.

майка

- Странно е, но аз не боли ... Бях наранен, когато сте крещи и изгорени мои снимки. А сега ... След като шамар, се почувствах облекчение, дори искаше да се усмихне. Обичайте себе си ме порази в лицето, защото тя не позна, не бе прието. Нека удари! Всички едно и също - Любовта! Само ако не е изчезнал! Замръзнах, слушане на вашите стъпки. Изведнъж, те ще се замразява! Не си отивай, моето момиче, аз те обичам толкова много! И замръзна ...

съм

Къде отивам? В по-далеч от вас, аз ще съм, толкова по-силно напрежение вътре. Pain - Любовта спря. "Дай си, Анджелика! Предайте се! В крайна сметка, измъчван! "- Аз си зададе. И в отговор - гадене. Странно и неочаквано прозрение - Писна ми от болката, а аз мислех за теб, мамо. Аз съм уморен от болката. Нещо се е променило. В мен ... за теб ... Колко е трудно да се даде само по себе си! Особено трудно да се даде в ръцете на собствената си любов, която някога се превръща в болка, но любовта все още остава. Искате ли да избяга ... От тебе, от майка си. Подобно на себе си ... Но сега това не е така, въпреки съпротивата остава на друга "хленча" някъде вътре. Изведнъж си помисли за колко време, цветя, неусетно любовта ми ме доведе до този момент! Любовта винаги е била! Аз просто е твърде малък, за нея. Ще се върна за теб, мамо, но аз не съм себе си. За пореден път стоим един срещу друг.

- "Мамо, боли ... Мамо, страх ме е ..."

- "Момиче, съжалявам ..."

Всички болка на майка ми, че е бил дълго преди да се родя, се срещна с моята болка. Сърцето се изпълни със състрадание и благодарност. Исках да се откажа. Краката му се подкосиха, паднах на земята и с цялата любов прегърна коленете си, скута на майка ми. времето е спряло ...

Той се премества от мястото, то е, когато майката изведнъж тя коленичи до мен и очите ни се срещнаха отново. Ние бяхме на колене, ръцете около помежду си, като две местни жени минават през много в живота си и да направят всичко, че тази среща се състоя, като и двете се разплака. Всичко се случи от само себе си. Седнахме, облягайки гръб, всеки иска да му страна. Спомних си миналото. Но лошите времена и добро. Моето детство, юношество, зряла възраст. Помислих си, че през целия си живот - това е любовна история за това как се е случило или не се случи, тъй като той дойде на живот и умира, когато тя е болна и се възстановява.

- Мамо, това е вярно, че съм казал, Саша (дъщеря ми) -Така ли веднъж скочи въже? Ти си в тяхната 73, с постоянен 180/100 и завинаги да стене!

- Наистина! Вероятно, това е първият лудостта в живота ми ... Sasha след това се опита да я скочи лошо, и аз реших да й покаже, а по-скоро, просто опитайте. И тогава аз имам в вкуса и rasprygalas. Толкова много, така, че той падна, и дядо ти започва да крещи по мен, че съм луд.

- Да, Саша ми каза, че сериозно ще се скара.

- скара ...

- Мамо, знаеш ли, точно сега бих искал да Скачане на въже.

- Защо?

- Това не е ли нещо, което никога не може да си позволи? Просто бъдете себе си. Мамо, моля те, скочи толкова, колкото искате, и се смее от сърце, като винаги е искал. За мен това е много важно! И ние се нуждаем. Мама се усмихна.

- Защо?

- Може би сега, в този период от живота ми, никой не може да ме подкрепят толкова, колкото майка ми, която възвърна свободата си.

Имаме много време седнал обратно назад.

Понякога си мисля, тази среща. И все пак всичко топло и също така поддържа майка ми образ вътрешна свобода, скачане на въже и се смее бебе се смее с наслада, развълнувано.