Хипер-, супермаркети и megaopeka: практическо ръководство за повишаване на тийнейджър neinfantilnogo

"Синът ми не се интересува от нищо,

, с изключение на чалнат клипове в Интернет.

Той е никой да говори.

Това е абсолютно паразитен:

извлечените не,

в стаята не чисти,

не отговаря на условията за допускане,

не се интересува от бъдещето.

За всичко, което трябва да се мисли "! -

възкликва майката на 16-годишно момче, който донесе на сина си, за да съвети за обществен транспорт и да го чака на вратата. "За да се във всеки случай той не се върна сам в автобуса - човек никога не знае какво може да се случи!".

И това не са изолирани оплаквания от родители. Дори мога да кажа, че това е класически, средната родител на обжалване съвременния тийнейджър: това за ушите затънали в притурките, комфорт, в родителски контрол и грижи.

"Как може да искат нещо, когато майка ми е 16 ти вземат почти от страна на автобуса?" - питам майка ми. В тишината на отговора ... и е ясно, че , всички желанията и желания за дълго време отблъснати, тъй като те могат да бъдат "опасни за живота на този" неудачник "момче".

Защо и за това, което родителите съзнателно или infantiliziruyut деца - отделно психологически въпрос. Но в тази статия ще се фокусира върху факта, , че е необходимо да го направят до 16-годишна тийнейджърка е загубил интерес към живота и не пропускайте най-важният етап на психичното развитие - търсенето на идентичност.

Едно дете в юношеска възраст е криза на идентичността.

Когато той е в комфортна и семейството ареста, всичко, което може да се каже за себе си, е: "Аз - син на родителите си." Все пак, това не е знанието, че той се нуждае в тази възраст. За да влезе в зряла възраст и да е компетентен в него, той трябва да отговори на Вашите въпроси:

  • : "Кой съм аз?"
  • "Защо да го правя?"
  • "Какъв е смисълът на живота ми?"
  • "Къде отивам?".

От друга страна, за да отговори на тях, юноши трябва да се изправи пред външния свят, а именно - да се излиза извън рамките на семейството.

Ако не започне, лимит, защита, поддръжка, монитор, ограничават детето да общува с връстниците си (и това е един от водещите търсенето на възраст); го вдъхнови, че светът е опасно; предсказва, че "не успеете"; твърди, че "за което трябва да се контролира" - това може да доведе до двете версии на събитията.

  1. Teen да бъде много неподвижно протестират,
  2. или да стане пасивен, пасивна, не изпитват кола в живота момчета - защото за него ще направи всичко, и да реши.

ОПЕК върху детето, което му дава прекалено много внимание и да се срещнат всичките си нужди, родителите, вместо за постигане на добри цели всъщност да я изключите, систематично превръща в несъстоятелност лице, както и все повече и повече да унищожи истинската контакта между тях.

Въпросите, които трябва да си зададат родителя

Че ситуацията не завършва с катастрофа, всеки родител на тийнейджър е редовно да си задават поредица от въпроси:

  • Това, което е отговорност на детето да има?
  • дали той отговаря за взетите уроци? (Ако родителите проверяват уроци, следователно, те са отговорни.)
  • дали той е отговорен за ликвидирана служба и сутринта се увеличи?
  • дали той отговаря за реда в залата?
  • дали той е отговорен за почистване след себе си?
  • дали той е отговорен за действията си и делата си? Или отговорност се свежда до истерични викове на родител?
  • Що за свобода е детето? Има ли възможност да избират, да вземат решения, и затова правят грешки и да осъзнаем, че всички действия са логични последици, не винаги приятни? Или родителите внимателно ценят своето дете от всяка грешна според тях на действието?
  • Има ли детето имат свои собствени интереси, а не наложени от родителите, техните цели? Цели, които ще го мотивират да се създаде шум и шофиране в живота?
  • Що се отнася до детето има финансов аспект от реалния живот?
  • стимулирани дали да направи способността му да има собствен бюджет, да се разпорежда с него на собствения си? Или всичките му желания се сбъднат толкова бързо, че той дори не са имали време да се желае за нещо ново?
  • Да кажа на родителите (и колко често) дете на събитията в живота си, за работата си, за това, как си днес? Или цялата си комуникация се свежда до баналното: "Били ли сте яли? Ти направи уроците? Как си в училище? ".
  • Независимо дали родител знае каква музика да слушате детето си, в който тийнейджърката страна той има антре, антре, ако изобщо?

Ако по-голямата част от въпроси родител отговори с "не", че е безопасно да се предположи, че той е в своя подход към образованието, техните действия ", само най-добри намерения" и свръхзакрилата infantiliziruet дете. Детето на такива родители ще бъде трудно да се движите света на възрастните и правя това, което се изисква от нея, като в сряда. И с изискванията за медийни увеличи всяка година, и е необходимо да се превърне в компетентен и компетентен.

Какво става, ако - giperopekun?

Какво могат да направят родителите днес, за да направи разликата?

1. Разберете, че свръхзакрилата - това не е не знак за грижи за детето и със сигурност е признак на близки отношения, а по-скоро знак, че детето е в действителност, родителите са много заинтересувани от използването му, той решава някои от въпросите му. Каква е задачата на родителите - да не се грижи за и да защити и да растат независимото лице, лесен за ориентиране в света на възрастните днес.

2. за дете с проблеми може да се стигне до майка за помощ, така че той не се страхува да му разкаже за това, което се случва в живота му започна да се установи контакт с детето. За да направите това, родителите трябва да:

  • - за да престане да се оцени едно дете не да виси етикети на детето от поредицата "мързелив", "разпръснати", "затяга", "безделник";
  • - да се срещне с приятели тийнейджър. За да направите това, можете да ги поканим да посетите, за да излезе с основания за съвместна комуникация и удоволствие. Тогава родителите ще видят, че колегите не са толкова опасни, колкото изглежда. И ако видя опасността, когато установените контакти с детето винаги ще имат възможност да изразят своите становища. Той не забранява на приятелството (тя все още не работи) и да споделят своите впечатления от мъжа.
  • - за да спре разпит на детето за това, как вървят нещата в училище и, дали е спазена уроците.

За по-лесно, представете си, че сте се обърнат. Така че, родител се прибира вкъщи, а детето с интонацията разпитван: "Е, как са нещата по време на работа? Всички планирани изпълнени? Ефективно работил? Колко пари е спечелил? Защо толкова малко? Какво би могло да се работи по-добре? Ние трябва да положим повече усилия! ".

Доклади да бъдат в такова психическо разговор неприятни да се споразумеят. И има желание да се промени формата на комуникация. Едно дете е различно, отколкото в положението на възрастни?

В състезанието за дълги разстояния в образователния процес е важно да се търсят други теми за комуникация, много от тях. И не натрапчива! Ако родителят вижда, че детето не иска да говори, не настоявам.

Ако родителят дойде и не знам вечерта, да се говори за най-добре е да започнете разговор с ненатрапчив история за себе си, за това, как мина деня. И един родител няма да забележите, като тийнейджър привлича във разговор, също ще започне да се развива бавно, като предавам истории за себе си. Ако просто не се получи - трябва да бъдете търпеливи. Ако родителят е искрен в неговата форма на несъм, а не контрол, то в крайна сметка видите резултатите. 3. делегира отговорността на детето, подходящи за възрастта си. Спрете да контролира това, което той може и трябва вече да се справи сам.

Примери за делегиране на отговорност дете

  • В училище събужда себе си.
  • Уроците правят сами по себе си, без родителски контрол. Родител помага само когато детето пита, слагане на тези усилия за решаване.
  • За самостоятелно почиства, предвижда санкции за несъответствие. За наказание е необходимо да се намери това, което е важно за тийнейджърите, лишени от такава важност и да накаже. Правилото и наказанието за неспазване на blurts веднъж. Ако не се спазват, във всеки случай, не пускаме и не прилича на истерия и веднага спокойна, уверена и любяща да наложи наказание. Детето трябва да види, че сте echaete отвори за думите му. Тогава той започва да се отнасяме към тях сериозно.
  • За участие във вътрешните работи. Ако случаят е такъв, за изпълнението на които той е отговорен. Например, като се изхвърля боклука. За неизпълнение - спокойно наказание.
  • За да се вземат решения за себе си: какво раздел за посещение, отколкото да се включат с кого да общуват, как да обзаведете стаята си, какви дрехи да се носят ... А майка може да каже само визията си, а е въпрос на тийнейджър - да слуша или не. Той има право да правят грешки и да поеме отговорност за грешките си. И задачата на родителите, ако детето е направил грешка, не се разширят: "Предупредих те ..." и просто симпатизира и подкрепа, защото детето вече е много лошо.
  • отговорен за своите действия. Ако едно дете в нещо "vljapalsja" (което е в норма за юноши), а след това отново - отговорността трябва да носи максимум, който се излиза от ситуацията. Родител се намесва само в случай, ако тийнейджър е направил всичко възможно. И пак: спокойствие, любов и вяра в детето й ще бъде на помощници майки.

4. Разработване на финансова компетентност на детето. Говорете за своите преживявания печелят пари за дейността си. Не се задоволи всички желания на детето. Той винаги трябва да бъде нещо, което не трябва да се пропуска. Насърчавайте желанието да се направи: да помогне с намирането на работа на непълно работно време.

Разбира се, за да действа в съответствие с предходните алинеи, родителите трябва да се самозадоволява човек, или най-малкото да бъдат по пътя към него. В противен случай, ползите от зависима позиция на детето, имат предимство пред здравия разум.

Ето защо е важно да започнем с един родител да си зададете най-важния въпрос:

"Защо трябва зависим инфантилен син (дъщеря), защо съм му (й) правиш това?".

Без искрен отговор на този въпрос, без решаване на лични проблемите им ще бъде трудно да се следват тези препоръки.