Аз никога няма да бъде същата като на майка ми

конкурират с майка

, за да се сравни с майката,

се подобри майки,

не стане същото като майка ми ...

По този въпрос не отидох всяка жена. В момента не може да бъде разпознат тези мисли, можете да ги отблъсне, можете да се смее на тях, можете да се срамувам и да ги плашим.

Но ние винаги ще се сравнявам с майка ми - която аз съм жена, любовник, приятел от една майка, една майка, която аз съм това, което съм любовница на това, което съм постигнал в професията, тъй като имам приятели, имам връзка със семейството.

В непосредствена близост до майка ми, никога не се чувствах напълно безопасна. В ситуации на налягането, като го да се огънат и често се откажа. Не се поддавайте на системата, или от лице, за да защитят интересите си и мина, тя е над своите сили.

Когато тя все още е възможно, от майката дойде вълна от страх, желание да избяга и да се скрие. Смяташе се, че тя не е имал по-голяма сила остави изобщо за нищо. Нарушаване на правата на другите "в тих", за да спаси собствения си комфорт превръща в чувство за вина и страх от преследване.

Почувствах неговата слабост - тя ме накара себе си става все по-силен, твърд и непреклонен. Защото в противен случай се чувствах твърде голяма заплаха.

В същото Време с радост и голяма обич изтича защити ме, когато аз не се нуждаят от нея. Да, когато имах нужда да се направи в собствената си сила, че съм аз, и това, което не е така. В такива ситуации, аз просто се нуждае от вярата, че мога да правя сам. Но вместо това аз трябва да се запази, топъл и настоятелен предлага помощта си и да направи за мен.

Взех го на топло и по-често се съмнявам собствените си способности. Все повече и повече, мога да ви уверя, че съм слаб, немощен, че имам нужда от подкрепа и помощ, и без нея не бих работи. Разходете се до тоалетна една нощ направите своя собствена каша или бъркани яйца, да намерят нови приятели, доброволно да направи сложен проект, за да получите най-много работа и много, много неща. Израствайки, аз бях щастлив да се хвърлят в предизвикателства, отново и отново, за да докажа на себе си, че имам сили, мога да направя каквото мога. Всеки път, когато има сърце-спиране и без дъх. Но дълбоко с процеса и да разберат, че в бъдеще - ако аз извика към нея: "Виж, аз нямам нужда от вашата помощ, и не е необходимо да се реши за мен, аз съм силен ли е наред ...."

Струваше ми се, че сега е само трябва най-много за вярват в себе си - вече не е необходимо да се направи от вярата.

Днес, мога лесно да защитят интересите си, тя не предизвика буря от емоции вече, което е в състояние да изпълнява всичко и всички по пътя си. Също така, аз ставам спокойно да се защитят интересите на децата си. Дайте им да правят грешки, да се опитате, адресирано до подвизите и нови открития.

Но как мога да започне да се разкъса, когато видя, че майка ми идва за тях до мястото, където те самите могат да се справят. Когато тя започва да се сърдя и паника при мисълта за евентуална опасност за тях - а защото просто изпробва нова, тества себе си, да научат за техните желания, възможности и ограничения.

Бях залят от вълна от гняв. Вътре се събужда желанието да ръмжи като тигрица, нулата и да го смаже. Какво е това? Къде?

Но сега правя точно същото нещо, и то - защитава децата си.

Може би те могат да направят?

Но това не е за тях. Става въпрос за мен.

Изгубих го на фона на топлината и всепоглъщаща грижа, която той дава на тях в тези моменти. Аз не знам как. Или знаете как? Но аз не смея? В крайна сметка, това би било да се превърне в същите като на майка ми ...

А къде съм? И това, което аз наистина?

Дали цялото това време аз играех ролята на майка-уверени в своите--деца, не се показва цялата топлина и грижа и грижа, че имам за тях? И всичко това, за да не бъде като майка?

Това, което искам ", майка й, за да получите по-добре" - или "да бъде себе си и да даде на децата това, което съм в действителност?"

Гореща вълна, слабост, празнота, шум в ушите главата ... и нощ наблюдение на детето и за мама и внуците си. Аз не искам да се конкурират с нея. Аз просто искам да бъда себе си.

Моите деца са много любители на баба. И аз съм щастлив. Радвам се, че тя е топла и любяща, и обича да се забавлява baluyuschaya, суети и hlopochuschih. Син и дъщеря се къпят в топли отнема неговата любов.

И аз винаги ще бъда майка - както аз съм там, със своите плитчини и сексапил. Светът на децата си едно парче, с всички онези, които се грижат за тях, който им дава част от себе си. И аз просто се наслаждавам на щастието от това, че съм майка, аз обичам това, което правя правилното и грешното, че помагам и пречат, кълна и настроение.

Спри се сравни с майката - проблем не решен.

Но си дадете разрешение да бъдете себе си,, независимо от майката на сходство или опозиция - е свобода.

Това е възможност да се чувствам всеки миг от живота, а не да преценявам, а просто да се живее.