От "I" на "ние" и обратно

Необходимо ли е да се завърши сливането с любим човек? Френски психоаналитик и семеен терапевт Жан-Жорж Lemaire (Жан-Жорж Lemaire) смята, че без тази двойка няма да е хармонично, но трябва да се развива отношения и чета елемент.

От

психолози: Като престой, когато обичаш някой друг?

Жан-Жорж Lemaire: Бих задам въпроса по друг начин: "Има ли начин да остана известно време обичаш някой" Или дори това: "сме право да бъдете себе си в любовна връзка" Но нашите " I "не се ограничава до нашето тяло, и лицето не е дадено на човека от раждането. Образуването й е повлиян от много хора, включително и връзката: това, което ние даваме на другите и да получи от него в замяна, също става част от нашата идентичност. Абсолютна независимост, която сега е толкова да се каже - един мит. Разбира се, всеки един от нас е много важно да се поддържа определена степен на духовно и интелектуално автономия, но не е необходимо да се смята, че тази гаранция - отчуждение в отношенията с партньора.

Въпреки това, много от нас се страхуват, че "ние" абсорбира "I" ...

J.-J. L:. Двойката не мога да кажа за себе си, "ние", без да осъзнава, в самото начало на връзката, че партньорите винаги зависят един от друг. За да се образуват двойка изисква поне минимална степен на сливане, тъй като това неминуемо ще принуди всеки един от двамата да се отрази върху границите на своя "Аз". По отношение на всеки един от нас трябва да даде на себе си частица партньор, като далеч, че той на свой ред ни приканва да върне част от душата му. Това се случва дори по двойки с опита и най-вече прилича на взаимно "присвояване" помежду си, поради което, всъщност, формирана на концепцията за "ние". На ранен етап на отношенията ни украсявам партньор и се разтваря в по-пълна, толкова повече ние сме склонни да го идеализирам. Въпреки това, с течение на времето тя преминава, и постепенно започваме да осъзнаваме, че това не е съвсем човек, който идва при нас в сънищата. След това идва това, което аз наричам "щастлив криза": това ползотворно период позволява на всеки партньор, за да разберат по-ясно собствените си желания, а разбирането на желанието да се партньор. За съжаление, много двойки са склонни да се избегнат евентуални разочарования и удължи първоначалния илюзията за единство и щастие, спокоен поглед към ситуацията критично. Но за да мине през този болезнен стадий и да кажем сбогом на илюзиите, необходими - единственият начин, по който може да се установи в отношенията си на определено разстояние, което в бъдещи периоди, животът няколко идеализация и сливане ще се редуват с моменти на индивидуализъм и свобода. Казвате, че имате нужда от известна степен на сливане. Но защо е необходимо да се разтваря в партньор?

Способността да се "разтваря" в други - Условия за сексуално удоволствие.

J.-J. L:. Това е предпоставка за щастлив сексуален живот! Обединяване на любителите - тя повтаря архаичните модели, паметта на които първична радост, че човек яде за първи път през етапа на ембриона, а след това в начален стадий, когато той не е се разграничат една от друга и да живея в свят без бариери и граници. В зряла възраст, способността да се разтвори напълно в партньора определя способността ни да изпитат истинското удоволствие от секса, да изпитат радостта от дълбока хармония с Вселената, което Фройд нарича "океанската чувство." Това е неспособността да изпитат това чувство се стопи и обясни сексуалния живот на някои хора.

От

Общият личната независимост - само мит.

Защо да не е възможно сливане период за всички?

J.-J. L: Това обикновено се дължи на детството емоционални травми - като например липса на родителска любов.. Човекът, който по силата на тези или други причини не е развита усещане за вътрешна сигурност, не може да приеме факта, че някой друг ще бъде в състояние да оказва влияние върху процеса. Затова партньор любовта ще се възприема като посегателство върху техния вътрешен свят. контекста на съвременната култура, която интерпретира всяка връзка нездравословно за собственост като реликва от миналото, само засилва този страх, който води до по-бързото обезценяване на връзката.

Не го правете, свързани с желанието на много двойки да живеят отделно?

J.-J. L:. Разбира се. Изборът на такива взаимоотношения, когато партньорите живеят повече или по-малко в изолация един от друг - това е един от начините да се предпазят от твърде близо. Освен това, дори и при избора на партньор, ние често мисля за това, че рано или късно ще трябва да се раздели с него. Съвременното общество като че ли шепне на всеки от нас, че дълготрайни отношения са невъзможни днес, че това няма да се случи на всички. Ние мислим, че на раздяла с нежелание, често съмнение, но въпреки това го възприемат като неизбежен - въпреки че ще рок влияние, което не е по силите ни.

За да създадете PAIR, ние се нуждаем ЧУВСТВАМ FUSION един с друг.

И това, което се случва с двойки, които не могат да преодолеят периода на сливането?

J.-J. L:. Те са изцяло зависим от друг, и лишава лице от възможността да се освободи от себе си за себе си. Не всеки може да издържи такъв плен в продължение на дълъг период от време, както и в края на краищата все още ще бъде необходимо да се преразгледа връзката. Но човекът, който не иска да се откаже от своята илюзия за сливане, скоро ще започне да търси нов партньор, отколкото променя тактиката си - и като резултат ще изисква нов любовник на всичко онова, което не достига на предшественика му. Разбира се, това не е най-добрият начин да повлияе на връзката им. В желанието си да завърши сливането, както и постоянен акцент върху неговата независимост в резултат води до стагнация. Разумен баланс между слетия партньор и периодите с периоди на изолация от осигурява правилното динамична връзка, по този начин се осигури непрекъснатост на процеса на създаване на нови и стари фрактурата.

"Любовта се чувствам свободен, когато ..."

Полин, на 42 години, женени от 12 години "Винаги! Отношения в двойката никога не е било моя окови. С любов, обичам съпруга си, аз наистина разбрах какво означава да бъдем щастливи, когато останалата една, да се чувствате свободни. "

Виктор, на 30 години, живее с приятелката си от три години "Когато тя се съгласява с факта, че аз няма да е празнична вечеря с родителите си. В тези моменти се чувствам толкова облекчен! Чувствам се свободна, както никога ... дори и ако на този ден аз не правя нищо специално. Свободата за мен - това е да се знае, че мога да го избегна "!

Ана, на 33 години, женени четири години "Когато се говори за всичко с него, особено, че ме притеснява, или за техните неуспехи. В тези моменти, се чувствам свободен, защото знам, че той няма да ме осъдят, но просто слушам и винаги да намеря думи, за да ме утеши. Ако аз трябваше да запази всички тези мрачни мисли, мисля, че ще бъде "задави" само в семейния им живот.