Дълъг път към

Дълъг път към

Ние искаме да се върне в детството

Често нашите такси поради факта, че ние продължаваме да се чувстват децата. Ние настояваме внимание от родителите си, вярвайки, отговорен за неуспехите си.

позволят виновен им

Незараснали рани генерират тъга, чувство на неудовлетвореност, чувство на унижение. Осъзнавайки, в това, което упрекват родителите, можете да започнете да живеят по различен начин.

Престанете да идеализират родителите се отнасят към тях като нормални хора с техните предимства и недостатъци - това ни помага да расте и да се чувстват по-добре за себе си.

Екатерина Михайлова - психотерапевт, професор MGPPU, автор на над 70 научни и популярни публикации, няколко книги, водещ автор колона в нашето списание.

психолози: "Take родителите ми" - какво означава това?

Екатерина Михайлова: В общи линии, да вземат родителите им - означава да се разбере обстоятелствата на живота си, особено тяхното образование и отношенията между тях, подробности за работата, техните успехи и неуспехи извън семейния кръг - всичко, което представлява живота на човека , Това не е толкова просто, защото родителите за нас - особено мама и татко. Обърнете - после се обърни с лице към тях, за да ги видите в най-различни роли, не само в майка. отворен само за да ги самоличността на интересите, нуждите, стремежите не са свързани с живота ни, ние ще бъдем в състояние да вземе някои от техните функции, дори и тези, които не ни допадат или се сърди.

Това е да се вземе - е да спре да иска да бъде по-различно?

Е. М:. Абсолютно. Това означава да ги вземе за това, което са те. Изоставяне на идеалния образ на родителя - например, ние бихме искали да има - ни позволява да влезе в съответствие с истинското му начин. Но този процес не винаги е свързано с обединението: понякога това се случва, че човек може да отнеме родителите им, само ако ги вижда рядко или след смъртта си, тоест, когато те не са в състояние да го още "вреда". Има ли някакъв определен период в живота, когато сме най-готови да променят отношението си към тях?

Д. М:. Тези периоди могат да бъдат много, защото за живота на мен, а не само на нас и нашите родители. Това не може да стане само в ранна детска възраст: детето не се интересува от тези аспекти на живота майки или бащи, които нямат пряка връзка с нея, те просто не се интересуват от него. Повечето от нас да започне да разглежда лоялни към техните родители, след като се сблъскват с трудности в живота. След това може да дойде разбиране: ". Това е, което майка ми почувствах, когато ми се, че не се препоръчват" Но това не винаги е така. Често, пълнолетни деца към техните родители още повече възрастни има чувство на раздразнение, когато те са селско стопанство свой собствен начин - отидете, например, една далечна пазар на едро, за да си купи килограм ябълки на три рубли по-евтино, отколкото в магазина в съседство. Децата виждат в такова поведение укор, че те не се грижат за родителите си, и да го считат за несправедливо. "За тях най-важното, че се чувствах виновен!" - често те казват. Въпреки това, ако се замислите, това поведение е старши най-вероятно просто навик продиктувано от образование и време. Важно е да си задавате въпроса: защо съм толкова ядосан? Дали защото Жал ми е за майка му, която е в ликвидация през града, или защото аз чувствам, че наистина не се обръща достатъчно внимание нея? Много от нас са критикувани от родителите, че те не са това, което бихме искали да ги видите, и продължи да се опитва да ги променя, да се разсъждава, за срам или "получи дори" с тях. Но ние винаги изискват от родителите си повече, отколкото те могат да ни дадат: повече любов, по-голяма защита, по-голяма интелигентност, повече оригиналност ...

Защо ние започваме да ги вини?

Дълъг път към

Е. М: периода на зареждане - често първата стъпка по пътя да.. По това време, ние мислим на първо място за злините, причинени от нас. Въпреки че някои хора като че ли не се чувствам обида, те свикнаха с него, защото като дете само от възрастни видях насилие. Някой трудно да изрази тези чувства, защото беше от най-ранна възраст, вдъхновен уважение към родителите. Някой мама и татко се бореше да даде щастливо детство, а сега би било неприлично за тях, отколкото който и да е позор. Но когато сме обидени от техните родители, ние сме с тях вътрешни диалози, което означава, че не е толкова лошо: ние сме възлюбили и до голяма степен приета, но фалшива вяра, нелоялни санкции, nepodarennye подаръци - всичко, което все още е боли ни - са просто изключение. Трябва ли да изразят критиките родители?

Д. М:. Чувствам необходимостта да кажа на родителите за техните оплаквания, че е необходимо да се запитаме: защо искам да направя това? Надявам се, че по-добре ще се разбере; Искам те да се чувстват виновни, или се чувстват по същия болката както аз ... Отговор декларация, за да бъда честен: Знаете този разговор се подобри връзката ни? И след това да се вземе решение. Понякога, вместо изливат гнева си върху родителите, по-добре е да се изхвърлят чувствата на хартия или да говорим за тях психолог.

Но много често, ние просто искаме внимание и изготвят своите упреци към любящи родители, надявайки се, че те могат да чуят, и за съжаление! Ние се засегна от тях до голяма степен, защото те отказват да признаят обикновените хора и се смята, че те могат да бъдат извънредно (и защо не трябва да се държи по този начин, така да се каже за нас, нещо се изисква от нас ...). Като ги, ние се откаже от идеала. Това усещане е подобно на това, което чувстваме, когато за първи път се разбере, че Дядо Коледа не съществува, че другият човек (нашия партньор, дете, майка или баща) има функции, които са чужди за нас. Когато ние не се опитваме да се възстанови повече от баща си и майка си, ние растат.

И по този начин, ако се отдели от тях?

Д. М:. В младостта си, ние правим много, за да не звучи като майка или баща (особено родителите на вашия пол). Осъзнаването, че бях не само "една ябълка от ябълка", като независим дърво, нека по същия градината, често идва при нас, когато осъзнаем колко много прилича на родителите си ... И когато ние можем да мисля за него, без враждебност, дразнене но в същото време и без гордост, за да се разбере, че въпреки приликата на и ние, и те - техните собствени, индивидуални личности, а този момент е, че ние сме готови да ги приемат. Но това е възможно само когато действаме съзнателно, а не просто да се опитва да поддържа изкуствен свят. През периода на таксите следва да увеличат преоценка, в които ние признаваме, добри и лоши, се вземат предвид нюансите забележат смекчаващи вината обстоятелства. Понякога тези процеси са наложени едно над друго: ние обвиняваме и прости, и след това обвиняват отново. Нашата памет е постепенно "възстановяване на реда" в нашето минало: омекотява болезнени спомени, като се прихващат най светлина. Тази невидима работа (което Правим отчасти съзнателно и отчасти не) е пряко свързано със способността ни да се възстанови. Дали разстоянието да преразгледат отношенията си с родителите си?

Д. М:. След като се премества в друг град, в друга страна, човек изведнъж да откриете, че тя пропуска баща си мърморене, което постоянно се карали преди ... Нашите чувства и нагласи към близки хора живеят по-дълго време в съзнанието ни и ние можем да ги възприемаме като нещо неизменен, монолитна, а не се обръща много внимание на тях. Ето защо, разстоянието до по-дълбоко разбиране от тях. Все пак, това не означава непременно си тръгне.

Откъде знаеш, че сме взели родителите си?

Д. М:. Често, ние разбираме, че мерник: един ден за да се почувства, че тя е по-лесно, ние вече не се дразнят, да се чувстваш освободен и уверени. Страданието отива, и смятаме, че на родителите с нежност.

Дъщерята и майка, баща и син

Момчетата са по-трудно да се вземе бащите им, отколкото при момичетата - майки. "Когато едно момиче казва, че тя ще бъде всичко наред, като майка си, а след това решение е половината искат да бъдат с различен майчин отколкото сама - казва Екатерина Михайлова. - Момчетата също са склонни да се "състезават" с папата не е в дома си гама, както и в останалия свят. Но тяхното съперничество може да стане причина за сдружението. Момчетата са по-трудно да се говори с бащите им, но това е по-лесно да направите много неща заедно. Разговор на баща и син за риболов, да играя футбол, машини или компютър може да се състои на междуметия, но те са в този момент се чувствам пълно единство и разбирателство. " От това как е комуникацията между родители и деца, зависи от броя на обвинения. Като правило, бащи и синове рядко разговарят помежду си за чувствата си, а майка и дъщеря го правят по-често. Съответно, момичетата по-големи основания да се отрази и изразят недоволството си, и те често са обвинявани майки. Но възможността да се направят тези обвинения и обсъждането на връзката може да се подобри разбирането между тях. M. S.

Имате въпрос?

Институт по група и семейството психология и психотерапия Тел. (495) 917-8291, www.igisp.ru