Не се избегне чувствителни въпроси

Основните идеи

  • действат заедно Като цяло активност комбинира: съвместно разтвор на важни проблеми за двойката е благоприятно за създаване комуникация между партньори.
  • Вж страна Ако гледате собственото си поведение и поведението на партньора, с подобаващо внимание, може да се разбере какво пречи поверителен диалог.
  • За да се говори за техните желания Само искрено отношение към себе си и другите, няма да се скрие от проблема, но за да обсъдят какво наистина се вълнува и двете.

Ана Варга - семеен терапевт и автор на "системен семейна терапия" (реч, 2001).

психолози: Някои двойки се оплакват: ". Ние имаме какво друго да говори с" Какво се случва между тези партньори?

Ана Варга По-скоро в комуникациите си имаха няколко опасни тези дискусии, които водят до конфликти. Несъзнателно се опитва да ги избегне, партньорите са по-малко говорят помежду си. Те се поставят винаги на вътрешната цензура: ако започнем да говорим за това, по-късно изпитали чувство на неудовлетвореност, разочарование, така че е по-добре да си мълчи. Тази ситуация се увеличава разстоянието между партньорите. Митинг тях са честа причина или проблем, те ще решат заедно, ако всеки от двамата ще бъде в състояние да направи оценка на участието на друг, в отношенията ще увеличи доверието и вероятно двойката ще бъде в състояние да се говори за това, което преди това не смееше да говори.

Не се избегне чувствителни въпроси

Anna Varga

Какво ни кара да се слепи за трудностите, вместо веднага да ги обсъдим?

А. V:. Често сме избрали тактиката на поведение от страх да се изправи недоразумение или отказ. Факт е, че във всеки акт на комуникация толкова много слоеве от някои подтекст съобщение скрита, а зад нея - е съвсем друго. Например, една жена може да каже на мъжа си: "Вие сте прави малко дете." Подтекст: "Ти си лош баща". Подтекстът подтекст: "Аз - добра майка." На мъжа може да отговори: "Ти пак ще ме оставяй да се справят с тях." Подтекст: "Ти не знаеш какво съм баща, защото не сте имали възможност да го проверите." Подтекстът подтекст: "Ти си - лоша майка." По този начин, постановяване на присъдата, жената всъщност казва: "В момента, виждам себе си като добра майка" - и получава от отказ на съпруга си: "Аз ви видя толкова зле!" Това е удар по самочувствието. Ето защо, като се започне разговор, всеки от съпрузите несъзнателно очакване на болката при инжектиране и се опитват да се предпазят от тези преживявания, стига до извода, че е по-добре да се запази мълчание.

Не се избегне чувствителни въпроси

Това, което можем да направим, за да проблемната ситуация не е "замразен" в постоянно мълчание?

А. V:. Това е важно не само да се контролира техния опит, но също така и да се научи да се виждам отвън. Някои хора предпочитат да не мислят за своето поведение, да се отрече трудностите в комуникацията, не ги обсъдим, от страх, че думата ще ги направи уязвими. Този навик да се обръща срещу самите партньори, защото всичко, което ние отричаме в един момент излиза на повърхността. Трябва да се каже на партньора: "Когато говорим един с друг през цялото време ние се достигне същото финала - нека да помислим за защо това се случва." Важно е да се разбере, че партньорът не може да поеме такъв диалог и в отговор, може би ще чуете: ". Ако не е за вас, ние ще имаме всичко се оказа" Когато съобщението е наистина трудно да се установи, че е необходимо да се обърне към професионална помощ.

Но това не е лесно за всеки да приеме тази идея ... Как да убеди партньора си да дойдат в консултацията?

А. V:. Покажи собствена безпомощност, кажи ми честно: "Аз го намерите трудно", "да ми помогне." В този случай, вашият партньор е на сигурно ситуация за себе си: тя е за вас да помогне, с уверението, че той няма да се критикува. Работа с психолог променя стила на общуване, връзката на двойката. Но това не винаги е лесно да се затвори хора приемат тези промени продължават да се отговори на един и същ. И си струва, въпреки всичко, да продължи да се държи "по нов начин" - ". Затегне" и след известно време партньорът ви е да ви

Как мъжете и жените се различават една от друга в изграждането на разговора?

А. V:. Жените често са обвинявани хората, които са, меко казано, лаконичен. Но въпросът не е толкова в половите различия, но и в характера на конкретните партньори. За някои от нас това е важно проява на чувствата си (мисля, че това разбиране няма да работи, ако партньорът не се обърне внимание на емоционалното си състояние), за други - чувство, което зависи от вас в резултат на разговора. Да предположим, че и двамата съпрузи съвместно управление на фирмата, да се обсъждат пожар или не на огън всеки служител. Съпруга казва, че се чувства за нея, тя е раздразнена, но симпатизират на човека ... И съпругът, който иска да в крайна сметка се постигне консенсус, попита: "Така че ние се стрелят или не?" И двамата ще бъдат разочаровани: всеки от тях друг не чува.

Трябва ли да кажеш всичко за себе си?

Някои вярват, че любимият (та) опознаят по-добре за нашия живот всичко - чак до детайли. Френско семейство терапевт Робърт Neburzher (Робърт Neuburger) предупреждава за прекалено откровено: "Не говорете с партньора за сексуалните си преживявания, дори и само ние не говорим за някои сериозни епизоди, които могат да повлияят на вашите с тях сексуални отношения, като например бившия си жестокост съдружник или изнасилване. Ако не е имало проблеми, тази тема е най-добре подхожда предпазливо и се претегля думите си: сексуалните отношения - един деликатен и крехък ". За да не се разруши доверието в двойката, не правят предмет на разговора и от време на време любовни афери. Но важно връзката ви, останете в миналото, по-добре е да се каже: това няма да се повтаря старите грешки и да се разбере какво е от голямо значение за вас и вашия любим човек.

JS

Не се избегне чувствителни въпроси

Вярно ли е, че мъжете отдават по-голямо значение за него, а жените - интонацията?

А. V:. Мъжете използват думи, за да изразят мислите си първи, а жените не са по-малко сериозни около тон и жестове, които съпътстват тяхната реч. Въпреки това, има много жени, което е значително над цялото съдържание на разговора, както и мъжете, които имат нужда да чуят техните чувства. Що се отнася до Габи, това се случва в по-силния пол: мъжки хуманисти, например, казват много. Като цяло, това е важно, че двамата партньори са наясно как точно всеки един от тях се отнася до комуникацията. За да се разбере, от друга, на първо място ние трябва да започнем с това, за да гледате - и за себе си, и за другите.

Важното е най-трудно да се обсъдят по двойки? А. V:. Най-чувствителната тема, според мен, по традиция бяха разгледани въпроси, свързани с интимния живот. Как да се научите да обсъдят сексуалните и любовни отношения, как да кажа, партньор това, което се очаква от него и как се чувстваш, как да намерите точните думи, ако тя не е била приета, за да обсъдят тези теми в нашите собствени семейства? Започнете разговор с по-добро описание на интимните си чувства - и въпреки, че е необходимо да се избере думи, които на руски език за тази цел не е толкова много.

Има ли някакви специални тактики, които ще ви помогнат да улесни обсъждането на сложни въпроси като двойката?

А. V:. Разговорът трябва да е кратко и ясно за двете. Неговите искания за изказване откровено и честно, без да отива много. Ако, например, искате съпругът отиде с детето в зоологическата градина, не започне да се спекулира с това дали той е добър баща, а просто му кажи на желанието му. В отговор, ще чуете "да" или "не" - и това ще стане ясно и за двете резултата, а не емоционален комплекс наслояване, разбирам, че ще бъде трудно.

И ако има теми, по които ние не трябва да се говори изобщо?

А. V:. Някои хора обичат да се оплакват от начина, по който те са били малтретирани като дете: нарани баща си, отхвърлен на майката ... В началото на връзката, такива истории предизвикват съчувствие и нежност, но ако те се повтарят непрекъснато, партньорът може да възникне меланхолия и гняв всички тези ситуации са били в миналото, и той не може да помогне. По-добре да си зададете, ако желаете да се говори за миналото постоянно възниква, това, което наистина искам да разкажат историите си?

Развитието или стагнация?

Животът заедно отваря един различен свят и ви позволява да променим себе си. Всеки носи нов, съзнателен живот си детство: познатите ролите, които се играха в дома на родителите си, начина на живот. Дългосрочните близки взаимоотношения се дава възможност за реализирането на тези функции и да научат нови отношения. Благодарение на любим човек, ние ставаме по-гъвкави и по-свободна. Закони, навици и странностите на техния (родителски) семейство продължават да оказват влияние и на нашия партньор. Тъй като двамата започват да се изгради живота заедно, всеки е на разположение и собствен опит и опита на партньора. Откъде знаеш, че ако това помага на живота в един чифт личностно израстване или, обратно, потиска развитието на всеки? Един от основните критерии е мобилността, променливост на отношения, които могат да съдържат противоречия и конфликти, които дават възможност да се изгради и да се научат да ценят своята идентичност, да отговори на въпроса "Кой съм аз?". "Сълзи навеси в брака все още не е говорил за бедните - казва Юнг анализатор Станислав Rajewski. - В света много неща, на които ние трябва да се плаче. Вътрешен трагедия най-очевидно в това, че човек не може да плаче - то няма емоции, той не се чувстват или друг, сякаш стъклото между тях. Този знак на стагнация в брака - пълна липса на чувство, което възниква в резултат на съвместен живот. Това е лош съюзник за развитието на личността. "

Vita Malygina

Не се избегне чувствителни въпроси

Много съвременни двойки често се свързват на ежедневни теми, да говорите по душите са рядкост ...

​​А. V:. Аз не виждам нищо лошо в ежедневието разговор, а не сигурен, че един добър, стабилни отношения в една двойка непременно свързано с активен диалог. Ако партньорите се чувстват комфортно един с друг: на разходка заедно, гушкане, гледане на телевизия - те не трябва да се говори по същото време. Има хора, за които последователността не е да се говори, но действие. Те са, например, се събраха в ресторант - и това е действие, съвместно преживяване, което им носи повече приказки.

И ако единият партньор е достатъчно, за да мине през този съвместен опит и все още е необходим още един разговор?

А.:. Това се случва доста често: жена си, например, не може да живее една минута без диалог, и това притеснява съпруга си. Една двойка дойде при мен за консултация, тази разлика се проявява много ясно: той може цяла вечер да седи в компанията на приятели и не каза нито дума, а тя, ако имаше нещо да каже на мъжа си, тя не може да чака за излезе от банята и започна да вика, за да го през вратата. Такива бракове не са драма, те също като Съюза на птици и риби, които просто трябва да се научат да се разбират помежду си. Това чифт успя съпругата научили да получите съвместна невербална опит и съпругът й - да го слушате, без раздразнение и дори понякога ... говори! Колко важно е да живеем заедно слушане на друг?

А. V:. Без него, комуникация няма да работи: вместо диалог ще прозвучи два монолози. Разберете как можете да изслушват един друг, просто, ако думите му един човек си спомня по-добре от думите на партньора, това е знак, че хората обмен монолози. Предлагам на своите клиенти разнообразие от упражнения, например, да зададете един от партньорите да говорят за важни неща за него в продължение на две минути, а вторият - да се повтаря информацията и попита дали той го разбрал правилно. След това двойката се разменят. Това упражнение е много полезно за създаването на семейните отношения - това може да се повтори в къщи, за да разберем по-добре партньора си и да станат по-близо един до друг.

Имате въпрос?

  • общество семейството терапевти и консултанти, т. (495) 517 7524, www.supporter.ru
  • център описателен психология и практика, т. (8 916) 730 1865, www.narrative.ru