Семейството, люлката на нашата личност

Семейството, люлката на нашата личност

Hashe комуникация с външния свят започва много рано. Много преди раждането на сетивата на бебето си са в състояние да възприемат информация от външната страна. "The вестибуларния апарат, който реагира на промените в положението на главата и тялото в пространството, започва да работи в ембриона на 6 седмица, чувствителността на кожата се появява в 10, органите на слуха - 14 седмици. Това е четвъртия месец след зачеването на плода се чувства, че майка му се чувства, чува гласа на баща си и разграничава им настроение "- обяснява перинатална психолога Галина Филипова. Човек се ражда, и на първо докосване, хранене, той се усмихва, като гъба, продължава да абсорбира емоциите и чувствата на хората, го обичаха - независимо дали това е искрената си радост при вида на едно бебе или прикрито раздразнение.

"Едновременно с раждането започва да се оформя нашето" аз ", - казва анализаторът Татяна Alavidze - и този процес е безкраен развитие. Майко, познае желанието на детето, да го вземе в ръцете си, да говори с него - защото започва комуникация. И ние имаме хора, които правят просто чат с другия човек; Нашата "I" започва да се развива до точката, където ние да влязат в контакт с нашите родители ". А малко дете напълно зависими от възрастните, тя не може да оцелее без чувство за сигурност, която му дава близки хора. Ето защо той се чувства инстинктивно жизненоважна нужда да принадлежат към едно семейство, в което той е роден: да се чувстват сигурни, той е готов да сподели съдбата му - ако е необходимо, дори в ущърб на себе си.

За да живеят помежду си

  • Едно дете трябва да се чувстват част от семейството си. Това чувство му дава чувство за сигурност, за които той е готов да сподели със семейството си всичко - радост и скръб.
  • Идентификация с родители. Посветено обичам детето отговаря на някоя от думите и действията на родителите, адаптиране към снимката, който диктува неговото семейство.
  • Ръсти - е да се научите да се отдели доброто от злото. За да освободите "I", е необходимо да се разбере и да отхвърли лошото и чужденецът, че има фамилна обремененост, запазвайки само по себе си е добра близки.

Всеки от нас има свои собствени идеи за това какво е "щастливо бебе." "Най-доброто, което може да се направи, за да едно дете възрастен - е да му помогне при формирането на хармонична" I ", - казва Татяна Alavidze. - Концепцията за социални и морални насоки, които той получава в семейството ще живеем в общество; емоционални стимули - нежност и обич, за радост на вкуса, играта - ще окажат влияние върху развитието на неговата чувствителност. А признаването на факта, че той е човек, и той има своите собствени възгледи, ще ви помогнат да се разбере кой е той, какво иска наистина, и е в състояние да ".

Създаване на разбиране и хармоничната връзка не е толкова прост. Ако родителите са израснали в приятелска атмосфера, те са склонни да водят децата си за това кои са те и те ще бъдат през целия си живот, за да се чувстват "в безопасност отзад." Но ако едно дете човек, страдащ от липса на внимание баща си и майка, а след това в една връзка с децата си, той вероятно ще се играе трудно стил на отношения, които някога са имали от първа ръка.

иска да получи дете на любовта ГОТОВИ ЗА МНОГО: улавяне НАСТРОЕНИЕ роден, организирани във връзка с него ...

Едно дете се ражда, и семейството на първо място се стреми да "го разпознае като нея": погледнете, той е автентично копие на баща си (дядо, прадядо)! Но ако има нещо, в екстериора на бебето напомни на членовете на роднина на семейството, което те казват, не е прието, тогава е вероятно те да се мълчи "Някои от нас имат доста неясна представа за историята на семейството си - казва семеен терапевт Александър Chernikov. -. И за такива неща като насилие, безчестие, кръвосмешение или предателство, ние не можем дори да предполагам, защото възрастните хора обикновено се опитват да скрият "неудобно" истина " "Когато членовете на семейството са доволни от това, което са - семейството, детето се чувства - продължава Татяна Alavidze. - Разбира се, той иска да бъде обичан тези хора, сред които той живее, и е готов да направи повече: да улови настроението на семейството и се адаптират към него, за да се чувстват сигурни. Безусловна любов, че децата имат за техните родители, на базата на детската логика: да принадлежат към семейството - това означава да бъде подобна на онези, от които тя е ". От любов, ние се ангажираме да не им тревоги и трудности. 43-годишният Максим работи за голяма авиокомпания. Преди това, той не се бавим дълго от който и да е работа, непрекъснато в противоречие с началниците си. психотерапия помогна Максим да се разбере сценарий, в който той е действал отново и отново. Той е израснал заедно със своите родители и дядо си, който е бил в миналото, основна водеща позиция, като постоянно го направи своите коментари. Като възрастен, всеки шеф на Максим чул "гласа на дядо ми", а в замяна го изпрати своята агресия.

Съвети за родители

Има няколко важни неща, които трябва да се запомнят, ако искаме да помогнем на детето си изградят свои собствени "I".

  • Задаване граници. Ако детето е дете все още няма ясна представа за това "какво е добро и какво е лошо", че животът му ще бъде като запушена кръстовище без пътни знаци и "стоп". Детето ще бъде по-лесно да се движите в различни ситуации, ако това е концепцията на рамката.
  • Да се ​​говори истината за семейната история. Едно дете може да изпита безпокойство, отново влиза и изграждане на допълнения, което родителите не смеят да го кажа. В резултат на това, той може да се оттегли и да отидат в един фантастичен свят.
  • Да не се използва на бебето, за да запълни емоционалната празнота. Дете детство опитва да узурпира любовта на противоположния пол родител. Необходимо е да му обясня, че майка му също принадлежи на папата (и бащата, съответно - майка), и брат му, и баба си. Ако това правило не трябва да се разбира от това, детето ще бъде трудно да намерят своето място в семейството.
  • Не го мине тревогата ми. Не е необходимо да споделя с децата подробни данни за всички наши преживявания. Това им помага достъпна и обективна информация за това какво се случва, а не нашите възрастни страхове.

EK

багаж семейни съобщения

Самото изображение се появява в детето постепенно и въз основа на собствения си опит на успехи и неуспехи, на становищата на своите връстници. Но той също така зависи от това дали и как се вижда от родителите си: коментари, бележки и дори случайни фрази образуват представителството на самото дете. И често той трябва да живее с самостоятелно изображение, което се формира неговата мама и татко. "Родителски възприятие - не е задължително да греша, но това обикновено е непълна, - казва Марина транзакциите анализатор Петър. - Мнозина са чували от роднини: "Ако сте били същите като на брат си!"; "Какво искаш да кажеш, че не е нужно същите способности по математика ..." или "Защото никога не представляват нищо!" Тези категорични изрази с редовен повторение превръща в пророчество. Детето - поради нейната слабост и желанието да се угоди на родителите си. - често несъзнателно се подчинява на родителите настройката и се фокусира енергията си върху изпълнението на живот на проекта, което не е негово "

"Когато мечтата за" перфектна дете "не дава на родителите на почивка, те тормозят син или дъщеря на постоянните сравнения с други деца (" Тук Сергей вече четат, и той е една година по-млад от вас "!), - казва Александър Chernikov. - И до реалните постижения на детето са пренебрежително, и той губи вяра в себе си ". Тъй като родителите са косвена причина за това, че детето вече не е сам да се мисли и да се чувстват, и все по-трудно да се постигне успех.

Детство - е към момента на подаване на техните родители; юношеството - за период от самоутвърждаване. Разкъсван между родителските изисквания и желанието да се защитят "I", тийнейджърът търси нови възможности за изразяване - се опитва на нови роли в компанията на приятели или имитират любимите певци, спортисти, телевизионни звезди. "За да се отговори на истинското му" аз "- обяснява Марина Petrovskaya, - ще трябва да се справят с представите на света, че сме засадени в семейството. Мисля, че те са справедливи? Имат ли те да ми помогне? Аз ги възприемат като свои собствени, или те са потиснати в мен нещо друго, наистина ми? "С други изисквания майка натоварване, той ще ни се отрази на живота, което го прави трудно чувства, действия, желания ...

НИЕ Раду сходство си с родителя, когато тя престава БИЛД живот в зависимост от техните мнения и желания.

Семейството, люлката на нашата личност

снимка Shutterstock.com

Пътят до възрастни "мен"

44-годишната Елена винаги е вярвал, че майката я обича по-малко от по-големия си брат. "И тогава реших да стане видим - кариера, печелят много пари. Но личния ми живот не работи. Може би фактът, че бях изграждане на живота ми, мисля, че майка ми не ме обича, но в действителност тя не ме обича - колкото може. Аз съм в момента работи с терапевт, да се научим да пренебрегнем факта, как възприемаме другите, включително собствената си майка. "

"Всеки от нас минава през етапите на идеализацията на родителите и разочарованието в тях, - казва Татяна Alavidze. - В края на краищата, ние оставаме с чувството, че родителите, уви, не е съвършен, но по същество те са добри момчета. След това можем да се хвалим с това, че искали родителите - както външно, така и вътрешно частично, особено когато тя престава да изгради живота си според техните желания и мнения. Признавайки в себе си и приликата с родителите си, а разлика от тях, ние се намираме отново. "

Важно е да се научим да се отделят от външната страна (дори и родител) погледнем това, което имаме, от себепознанието "отвътре" - и така ни остави с ненужни наследствени черти, дръжте положителна. Намирането и като възрастен си "Аз", ние осъзнаваме, че все още има любов семейството ми, но ние сме готови да вървят по свой собствен начин. Ние постепенно ще бъдат освободени от изискванията, очакванията и повтаряща се от поколение на поколение житейски сценарии. Важно е да се повярва, че ние се стремим да "живеят живота си, а не живота на родители, баби, дядовци или късно брат, когото ние, без да го знаят," замени ", пише в книгата си" Предците синдром "френски терапевт Ан Ancelin Шутценбергер. Комплексът връзките между поколенията може да види, да се почувства или частично предвидим. Но по-често ние не говорим за тях, и те остават в безсъзнание, неизречена и тайна част от живота ни. Независимо от това, ние сме в състояние да се идентифицират тези връзки и да формулира собствената си желание да направи живота ни да отговаря на това, което искаме от него, нашето истинско желание, а не това, което искат, а другото за нас за нас.

опита различен

Как да помогнете на детето си, за да намерите нещо, което ще го интересува? Често родителите не дават на детето, за да изразят себе си, да я предаде в музикално училище, където той иска да изгради макети на кораби. Причината за това може да е нереализиран детството мечтата на един от родителите, на престижа на професията или успеха на по-голямо дете, които, според родителите, най-младият трябва да се повтори. "Ние трябва да се даде възможност на детето да не се въплъти мечтата на родителите, а не да се конкурират с старшият в своята област, и да намерят нещо за себе си, където той ще бъде себе си, а не някой друг повторение - казва психолог Елена Silin. - Ако предложеният част на вашето студио или той не харесва, да го в друга, за да попитам за това, което иска да направи. Децата трябва да имат възможност да се опита възможно най-много различни варианти, колкото е възможно да се окажете и определи това, което те наистина се интересуват от ".

Жана Сергеева