Когато болен някой близък ...

Когато болен някой близък ...

Най-добрият приятел на Иля подложени на химиотерапия, но Илия не отговаря му се обади: страх и смътна чувство за вина за това, че той е здрав, не дава на диска. Ана смята, че е по нейна вина, че по-малката си сестра страда от анорексия. "Моето тръгване от дома да учат в Москва може да предизвика заболяването," - казва тя с горчивина. Татяна се срамува от своите ежедневни пристъпи на раздразнение и враждебност към парализирана майка, която се нуждае от постоянно внимание.

Когато сме изправени пред сериозно заболяване на близък човек, ние обзема отчаяние. Губим зле и се чувстват безпомощни. И често започваме да се укоряват. Изглежда, че ние сме готови да се извърши подвига на състрадание, но срещу границите на своите възможности. Опитвайки се да заглуши заяждането чувство някой като Илия, той предпочита да се отдалечат и несъзнателно избира измяната стратегия ( "не може" повикване "няма време" в работното време идват в болницата). Други са "хвърлени в нарушението", дава всичко от себе си физическото и психическото им сила, а често жертват собствените си семеен живот, да се лишават от правото да щастие.

механизъм вина

"За да се вземе правилното място в непосредствена близост до пациента, това отнема време - тя рядко е незабавно, - обяснява Игор терапевт Shats.- първата реакция - шок и изтръпване. В продължение на много години, работа със семейства, виждам, че най-трудното нещо за тях - е да се осъзнае, че човек е неизлечимо болен. И не може да се очаква промяна към по-добро. " "Почти веднага, има едно ирационално чувство за вина:" Аз не може да го предотврати "," не настояват за посещение на лекар "," не е да се обръща внимание, "- добавя клиничен психолог и Гещалт терапевт Вячеслав Yanston. - В близост се чувствам виновен, и минали конфликти, както и че са здрави, те не могат винаги да е там, че те все още са нещо привлича в живота ... "В допълнение, е трудно да се разбере, тъй като сега се държи. Като че ли нищо не се е случило, за да не се влоши чувствата на любим човек? Но след това, съществува риск, което ние считаме егоист. Или трябва да се промени естеството на отношенията си с него, защото той е болен? Ние се задават въпроси, да мисля за това, какви са били взаимоотношенията ни заболяване. Но по-важното е, че чужденец болестта ни напомня за нашите собствени страхове. И преди всичко - в безсъзнание страха от смъртта.

"Друг източник на вина става широко разпространено схващане, че ние трябва да бъдем перфектни син или дъщеря, съпруг или съпруга - казва той на клиент-центрирана терапевт, психолог Марина Khazanov. - в идеалния случай трябва да се грижи за, идеален да се грижи за своя роднина. Особено остро се усеща от тези, които мнозина обвиняват като дете, на когото през цялото време показва, че те не се вписват в норма. Това е парадокс: колкото по-отговорното лице, толкова по-добре, той се грижи за болен, толкова повече той се чувства несъвършенство си ".

Искаме да подкрепи болен приятел или роднина, и по този начин да се защитят от страдание. Неизбежно объркване на противоречиви чувства: ние се разкъсва между любовта и отчаяние, желанието да се защитят и раздразнение по отношение на любим човек, който се е наранил нас понякога, подхранва тяхното страдание е наша вина. Ние рискуваме да се загубите в този лабиринт, да изпуска от поглед целите си, вярата им, техните вярвания.

"Когато ние постоянно се смила в предвид едни и същи мисли, те изпълваме умовете си и да генерира хаос, което го прави трудно да се мисли разумно - добавя Марина Khazanov. - Губим докосне със себе си, със собствените си емоции ". Това се проявява на физическо ниво, буквално: може да причини безсъние, болки в гърдите, проблеми с кожата ... Вината за тази въображаема вино и преувеличени отговорност, която да поеме върху себе си.

Причините за това объркване на чувствата изобилстват: грижа за пациента не оставя нито време, нито място за себе си, той се нуждае от внимание, емоционална реакция, топлината, да се отцежда нашите ресурси. И понякога тя разрушава семейството. "Всичко, от нейните членове може да бъде в състояние да съзависимостта когато дълго боледуване на относителната им става само смисъла на системата семейство" - предупреждава Вячеслав Yanston.

Определяне граница

За да се отърве от чувството за вина, особено, че е необходимо да се признае и се опише с думи. Но това само по себе все още не е достатъчно. "Трябва да се разбере, че ние не може да бъде отговорен за нещастието на друг, - казва лекар от най-високата категория, онколог Европейския Медицински център Юлия Mandelblat. - Когато открием, че вината ни и ни принудителна власт над друг човек - от двете страни на една и съща монета, които предприемаме, първата стъпка по пътя към духовното им благосъстояние, освобождаване на енергия, за да помогне на болните ". За да спре да обвинява себе си, е необходимо на първо място да се откаже от чувствата си на всемогъщество и точно очертаване на границите на своите отговорности. Лесно е да се каже ... на тази стъпка е много трудно, но това е по-добре да не го забави.

"Аз не осъзнавах, че не подразни баба си, както и че след инсулт, тя стана друг човек - казва 36-годишната Светлана. - Знам, че е доста по-различно, весел и силен. И това го е необходимо. Отне ми доста време да го приеме и да се спре изчезването на себе си позор. " Вината може да отрови живота, че да не ни позволи да бъде наистина близки роднини. Но какво казва тя? За кого, ако не и за себе си? И идва един момент, когато е време за себе си честно да отговори на въпроса: какво е по-важно за мен - тясна връзка с лице, страдащо от или моите преживявания? С други думи, ако аз наистина обичам този човек?

Когато болен някой близък ...

"потиснически чувство за вина, може да доведе до разрив между пациента и неговия приятел или роднина, - казва Марина Hazanova.- Но в много случаи, пациентът не очаква нищо извънредно - просто иска да запази връзката, която винаги е съществувала. В този случай ние говорим за съпричастност, желание да слушат неговите очаквания. Някой иска да говори за болестта си, докато други предпочитат да говорят за нещо друго. В този случай това е достатъчно, за да бъде в състояние да усети съпричастност, за да чуете техните очаквания. " Важно е да не се опитват да разрешат веднъж завинаги, че добро и лошо, и пациента да бъде в състояние да определят собствените си граници. Най-добрият начин да си помогнете сами - включване на решението на малките ежедневни задачи. "Прави стъпка по стъпка план за действие при лечението на, консултации с лекари, да зададете въпроси, да се потърси помощта на алгоритъма за пациента - Вячеслав Yanston на Съвета. - Изчислява се сили, а не да се отдадете на саможертва. Когато животът става по-подреден и има ясна цел на деня, тя става по-лесно. " И не се отказвай от други хора. Вадим 47 години. 20 от тях, той се грижи за парализираната майка. "Сега, след всичките тези години, осъзнавам, че животът на баща ми и моя биха се развили по различен начин. - Не знам, за добро или за лошо, но доста по-различно, ако вече не е позволено да се грижи за майка си и други членове на семейството"

Непосредствената близост до болните, е трудно да се разбере къде края на своите граници и започва своя собствена. И най-важното - когато нашата отговорност завършва на границата. "Ги Draw - тогава да си каже, е живота му, и там е моят - обяснява Вячеслав Yanston. - Но това не означава, че близо да бъде отхвърлен, а само помага да се разбере къде е точката на пресичане на нашия живот ".

За такса

За да се установи точното отношения с лицето, на което ние носим доброто интересуваше, че е необходимо, че е добре да се превърне в благословия за нас. Това означава, че за подпомагане трябва да има някакъв вид награда. Това е, което помага да се поддържа отношения с тези, които той се грижи за. В противен случай помощта се превръща в жертва. А жертвеното отношение винаги генерира агресия и нетолерантност.

Не много хора знаят, че една година преди смъртта си, Александър Пушкин отишъл в селото, за да се грижи за една умираща майка Надежда Ханибал. След смъртта си, той пише, че той "за кратко се ползват майчински нежност, която до този момент не знаех ..." *. Преди смъртта си, майката поиска прошка на сина си за това, че го е обичала достатъчно. "Когато решим да придружава любим човек по този труден път, важно е да се разбере, че ние приемаме по дългосрочни задължения - подчертава Игор Schatz. - Това е голяма работа, която трае в продължение на месеци или дори години. За да не се поддаде на умората, емоционално прегаряне, помагайки роднина или приятел, трябва ясно да се разбере, че стойността за себе си, че трябва да общуват с болния. " Това се случи в семейството на Алексей, където болно мимолетно рак баба един ден събра всички роднини около себе си, като ги принуждава да се забрави миналото различия. "Осъзнахме, че най-важното нещо за САЩ- да се направи през последните месеци от живота си щастлив. И за това винаги е бил само един критерий за щастие - че цялото семейство е заедно ".

митрополит Антоний Блум "Щастието шоу любов"

"Когато сме сериозно болен, или ще умрем, ние се грижим за околните, а често и болен човек изпитва човек, който се е превърнал в тежест на другите. Това е необходимо, за да разубедят болната. Той не се превърнат в тежест. Той даде възможност да изразят своето щастие на любовта, човечността си, било то спътник през последния период от живота си хора - за вечността. Ill трябва да ги убеди, че докато те бяха здрави и силни, те се грижат за другите, да им помага, а не непременно в заболяването само в живота; Сега те могат от тези хора се любовта, която ние сме посели в сърцата им, и да им даде възможност да покажат своята любов и благодарност. Когато се откаже по време на болестта от помагате на другите, ние сме ги лишава от голяма радост - ние dolyubit чрез. Мисля, че ако този, който се грижи за умиращите ще възприемат това, което се случва с него, просто седят там и да не се правят нищо себе си, само за да бъде много ясно, мълчи, тъй като може да бъде по-дълбоко, то е вероятно, че той щеше да види как първата слепеца към вечността, така да се каже, скрити от вечността плътта му, неговата телесност, неговата човечност. Постепенно тя става по-прозрачна и умиращите започва да видя друг свят. На първо място, според мен, тъмен свят, а след това изведнъж вечна светлина ... По този начин, тези млади хора, които се грижат за болните, с изключение, че те дават на пациента възможност с благодарност и откритост да приеме любов - това е много важно - да седнете в момента с тях, когато пациентът вече не може да бъде по никакъв начин да ги, че той щеше да се види или да се чувстват, но да знаете, че сега е преход и да бъде с него през цялото време, по време на преход кажа. " * Откъс от статията "Тяло и значение в духовния живот." "Известия". Практика 2002 година.