Оцелее бунтовен тийнейджър

Оцелее бунтовен тийнейджър Оцелее бунтовен тийнейджър

Вяра, за да се възстанови връзката със сина си Майкъл, е необходимо да се разбере много неща - не само за него, а за себе си.

"Соня е на 15 години, когато тя започна да ме излъжеш, - казва 45-годишната Елена. - Той е бил затворен в стаята си в продължение на часове по телефона с приятелите си. Аз просто не знам какво да правя. Дъщерята не отговори на въпросите ми, и всичко друго, не казах. Чувствах се много безпомощен: през цялото време, това бележи ужасните снимки на това, което със сигурност ще се случи с нея. И това вече не е сън. " Елена многократно се е опитал да говори с мъжа си, но той не го вземат на сериозно това, което се случва. Махна от нея: "Спри да се държиш като квачка" "Той каза, че трябва да се даде на дъщеря си повече свобода да й вярвам - продължава Елена - в противен случай тя никога няма да се научат да бъдат отговорни за техните действия. Усетих, че той просто не ме разбират. " Елена година по-късно решава да отиде на психолог. И най-малкото напрежение в отношенията с детето-голямата част от майките се възприема по-остро от бащите. "Това се дължи на факта, че една жена ражда дете и той, дори и като възрастни, за най-близкия си човек може да остане", - обяснява анализаторът на Юнг Анна Skavitina. Но когато една жена се чувства липса на разбиране на съпруга си, тя му е трудно да споделят опита си с други близки - семейство, приятели. Тя се колебае за това как едно дете се държи, засрамен от своята безпомощност, страх от осъждане и неразбиране, а тя се опитва да се справи с чувството си за вина. И резултатът е напълно опустошен. Независимо от това, природни бедствия, които понякога се превръща в юношеството, е възможно да оцелее без сериозни загуби.

баща Участие

Много майки на тийнейджъри, независимо от това дали са женени или не, да се чувстват самотни. "Това се случва, че бащите се страхуват от неконтролирано поведение на детето, силата на емоциите си, които те неизбежно се сблъскват, когато децата растат - обяснява Анна Skavitina. - За да се справи със собствените си страхове, те често оставят проблемите престават да ги забележи, измести. Поради това е важно, че една жена помогна на съпруга си да се присъедини към новото им семейно положение. " "Понякога майката буквално се чувстват с бебе от които е, - казва детски психолог Марина Bebik. - За да се запази тази важна близостта до нея, тя (често несъзнателно) става между дете и баща му ". Дори ако едно семейство е разработил начин на живот, по време на юношеството децата родителите трябва (най-накрая), за да решат да го променят. Не на последно място, защото това тийнейджърите се нуждаят от нея. След всички глупости, те често се ангажират само да обедини родители. "Мъжете са по-добри в сравнение с жените, за да видите в детето отделна идентичност - казва Анна Skavitina. - Те са готови да дадат на децата си по-голяма независимост и самостоятелност, която го изискват тийнейджъри. Тази позиция на бащата помага на майката да се откаже от фантазията си всемогъщество. " Тя е много по-трудно за майките, които отглеждат сами децата си. "В този случай, ролята на бащата символично и да отидете на семеен приятел, по-възрастен роднина, психолог, учител - казва Юрий психотерапевт Фролов. - Комуникация с някой от тези хора ще ви помогне тийнейджър се преодолее този болезнен момент, и да позволи на майката малко крачка назад от ситуацията и да го погледнете с нови очи ". Това е полезно, за да се намери решение на даден проблем или просто да го вземе лесно, готини страсти.

Имате въпрос?

Chutko слушат

Ние не винаги възприемат "послание", че ние изпращаме нашите близки - и все пак тяхното тълкуване ще ни помогне да ги разберем по-добре! "Например, когато чу думите на дядо си" Внучката нещо ходи като пусна във водата ", е необходимо да се разгледа момичето внимателно," - продължава да Marina Bebik. Нашите експерти съветват: обърнете внимание на промените в речта и поведението на тийнейджър. В своето безсилие и възклицания ( "Всичко, което съм отегчен!", "Аз съм просто глупави!"), Слаб успех, загуба на апетит или тревожност (ако не взимат наркотици? Не е ли започна депресия?). Някои родители помагат навреме, за да забележите такива промени тетрадка, в която те записват своите наблюдения, съмнения, страхове. "Поддържането на този дневник, не означава, че родителите са шпионират детето си - казва Марина Bebik. - Но благодарение на него, те се научават да бъдат внимателни към детайлите, което им помага да забележите разликата между демонстративен поведение и SOS сигнал ". Боядисване на косата си син - демонстративен акт. Но ако наградата обръсна главата си и боядисани героите си - това може да е вик за помощ ... Показателни действия помагат на децата да отстояват себе си, за да пипат своите граници. Но вик за помощ - опит тийнейджър да привлече вниманието на другите, да им кажа как е лошо, и по някакъв начин да се справят с тяхното страдание ".

За освобождаване на детето

"Когато едно дете е 9-10 години, майката трябва да се мисли за това, което те са се развили отношенията - каза Юрий Фролов. - Ако връзката между тях е много силен (подобно сливане), в бъдеще може да се окаже проблем. 13-15 години, а понякога и по-рано, всички тийнейджъри се чувстват необходимостта да се отдели от родителите си (особено майките), за изграждане на нови отношения с възрастните, да станат по-самостоятелни хора. И по-силно емоционалната интимност с майка си, толкова по-трудно е за тях да бъдат разделени. " В особено тежки случаи, тази празнина носи толкова много болка, че тя се изразява в различни симптоми: анорексия, различни видове зависимости (наркотици, алкохол), рисково поведение, опасно за тийнейджър и обкръжението му ... "По-добре е да преминете, без да чака бурята да попитам себе си: не е твърде много, което очаквам от детето си? - съгласява Марина Bebik. - Трябва ли да го използвате, за да попълните вашия емоционален живот "?

Вяра, на 43 години, майка на Майкъл, на 23 години, "доверието се върна към мен"

Оцелее бунтовен тийнейджър

"Майкъл израства весел, открит, много оживен дете. Автор е на музика, боядисани с удоволствие, върши страхотна тенис и плуване. Той винаги е имал много приятели. И той стана много независима - за мъжа ми, че е важно, че се чувства свободен. Неговата юношеството съвпада с нашия развод: съпругът пиеше силно, и нашите отношения са се влошили ... Може би затова съм пропуснал някои важен момент, когато тя все още е в състояние да се запази доверието между мен и пораснал син. Той усети, че баща му е имал за мен на първо място - Аз наистина исках да запази семейството заедно. Син започва да привлича вниманието ни, колкото можеше - с техните лудории. Той избяга от дома си, спря да учи отиде на Петър сам, във влаковете, в училищата, в 12 години - ние сме били търсите. Когато съпругът ми и аз все още бе оставил, Майкъл започна да открадне пари от мен, аз излъгах постоянно, и в един момент започва да използва леки наркотици. Имах чувството, че е започнала да губи ума си: Не съм имал сили да излезе от омагьосания кръг на кражба, "трева", грубост и затвори. Бях в паника - а не да се разберат причините за поведението си и да се опита да преговаря с него, за да разбере ситуацията, през цялото време извиках към него и около ограничаване на свободата му - същият, към който свикнали по-рано. Но той излъга и избягал от мен. Не помага и на среща с психолог. Просто бях в отчаяние, и в същото време, аз унищожени чувството за вина. Веднъж, когато прочетох някои политически книга, да дойде с една проста идея: да погледнете на ситуацията от външната страна. Всички гнева съм концентриран върху сина си и бившия си съпруг. И в момента аз просто не се случи да се мисли - това е наистина толкова съвършен аз се провежда? Бях наистина шокиран, когато разбрах, че съм - един диктатор, който е и син и се нуждае от пълна подаване и самостоятелност при вземането на решения. В този момент, един приятел ме покани да отида със сина си до манастира в северната част на Русия. Ние не бяхме вярващи, но мина. Изведнъж, синът му хареса там, той става приятел с начинаещи ... и ние да остане там, съм работил, той също и изучава като външен студент. В Москва, ние се върнахме три години по-късно. Син отиде в колеж, но той не ми хареса. Той усвоили професията на готвач и той е поканен да работи в един уважаван ресторант. Миналата година стана много болен и е в болница за дълго време. Имах време да мисля за това, което се случи между нас. Разбрах, че през всичките тези години тя не може да приеме факта, че синът ми - не моя собственост, но отделен човек с неговите виждания, мисли, чувства. Постепенно стигнах до разбирането, че аз трябва да го пусна, дай му истинска свобода - свобода на избор. Беше ми даде трудности - и да вземе сина си и себе си. Но аз възвърна доверието. И това ми дава сили да продължи да живее. " Записано Наталия Ким

Това

Оцелее бунтовен тийнейджър

"От страна на тийнейджър" Франсоаз Долто

Deep деликатен френски психоаналитик книга за вътрешния свят на подрастващите и зряла възраст (Рама Publishing, 2010).

"Вашето проблемен тийнейджър" Робърт Bayard, Жан Bayard

Най-добра книга за отчаяните родители. Нейните автори, фамилни терапевти и родители на пет деца, говорим за това как се променя отношенията помежду си, възрастните могат да се изградят взаимоотношения с тийнейджъри. Live, искрен книга, която трябва да се има доверие (Academic фонд Проект "Мир", 2011 г.).

Cure агресивност

Всяко насилие при юноши - в знак на дълбоко емоционален стрес. "Насилието на семейството не се случи без причина!" - експерти стрес. Ако тийнейджър е грубо, груби или курорти в ръце, така че той е убеден, че той е жертва на насилие - в действителност или в собственото си въображение. "Може би родителите просто не дават на детето достатъчно пространство, за да може да се почувства тяхната независимост, и бунтовниците от тийнейджър срещу тези ограничения, да ги възприема като посегателство на нейна територия, - казва психотерапевт Pommer Ксавие (Xavier Pommereau). - агресия Си - това определено е отговор ". Какво става, ако тийнейджър започва да крещи, победи с юмрук по стената, за да хвърлят неща по пода? Как да отговорим да му помогне да се облекчи напрежението и да се избегне опасностите? Според Ксавие Pommer ", по време на спор не него или нея по-близо от една ръка разстояние подход. По-добре е да остане на разстояние от два метра: така ви покажа тийнейджърът ви да уважавате личното му територия. Ако този конфликт отидат в чужбина, той може по невнимание да го приема като проява на агресия и да реагира по съответния начин. "

Друг съвет: напрегнат разговор е по-добре да не се държи в кухнята, когато по силата на ръката може да бъде вряща вода или готварски инструменти. За да се облекчи ситуацията, да се използва езика на тялото. "Когато се спори, ние инстинктивно се повиши от местата си, изправете в цял ръст, - каза Хавиер Pommer. - По време на агресивни етап родителите по-добре, а напротив, първо да бъдат настанени. Това действие ще бъде предложение за примирие, успокой се сигнал. - защото, когато седим, не можем да се борим " Какво да направя, просто не си струва? Вижте тийнейджър по време на спор в очите и го питам същото. "Гледа директно възприема като агресия. Ето защо много тийнейджъри се крият зад качулка, покриваща направленията на лицето за коса. Те не искат да се "види чрез". Ако се чувствате обиден, просто изглежда далеч встрани. Да не се намесва с тийнейджъра да излезе от стаята, за да се успокои. Можете да продължите разговора за друг път. " "Не обвинявам, ако искате да се изясни нещо, попитайте ясни въпроси, - казва Марина Bebik. - Бъдете честни и открити ". Но ако тийнейджърът ще продължи да изразят своята агресия в действие - се опита да прокара или вземете страна, че е необходимо да се действа. "Ние трябва да ясно и категорично да му обясни, че той е преминал отвъд това, което е позволено и не страдат, - Съветът, Юри Фролов. - Обсъдете с него по-късно, когато той се успокоява ". В такива случаи е необходимо възможно най-скоро, за да види специалист (психотерапевт, психолог), че насилието не става обичайно език на общуване в семейството.

Решението за консултация

Много майки дълго, за да помоли за помощ, опитвайки се да убеди себе си: ситуацията е трудна, но не безнадеждно. "Време е да се обърнете към психолог, ако смятате, че не може да се справи със ситуацията, че подрастващите проблеми в живота си твърде много място и не знам какво да правя - казва Анна Skavitina. - Възможно е да се намери някой, който наистина може да ви помогне да се наложи да се срещне с няколко специалисти ". Ние не трябва да бърза: какво може да изглежда провал, крачка назад, всъщност, е важен елемент в процеса на лечение. И винаги трябва да помним, че децата - не ковък глина в ръцете ни, като напълно като човешки същества, независими хора, които са предназначени за изграждане на живот отделно от нас.