Дали ние знаем, нашите родители?

Основните идеи

• За да бъде част от семейството. Познаването на историята на живота на нашите родители ни даде чувство за принадлежност към рода. И се изясни връзката на нейните членове.
• разпознават техните родители. Знаейки какво е живота си, ние започваме да разбираме по-добре отношението им към нас самите.
• признават себе си. Питам по-стари, ние напредваме в реализацията на които самите ние сме.

"Тъй като аз мога да си спомня, майка ми просто ме dopekayut с неговите грижи, - казва 22-годишният Lada. - Имам много, стана ясно само, когато имаме разговор с нея за детството си. Моите родители изпращат майка ми в сиропиталището, тя беше едва на седем години, и взеха дом само за празници. Като възрастен, тя се опита да ми даде цялата любов, която е толкова необходима, когато бях малък. " Историята на нашия живот се определя до голяма степен от обстоятелствата на живот за нашите родители. И това е по-добре да го знаят в детайли: това ни дава възможност да получите обяснение на много събития, да намерят своето място в "семейна история", за да намерите на чувство за принадлежност към семейството, и затова се чувстват в безопасност.

За да се признае тайната

Като се научат подробности за миналото, ние започваме да се види по-ясно защо нашите родители са станали такива, какъвто е, и това, което се ръководи от предприемане на определени решения. Включително - и да ни докосне. "Осъзнаването, че майката и бащата някога са били деца, и те имат семейство, също може да бъде проблем, направете погледнем към тяхната личност по-обемист", - казва терапевтът Екатерина Михайлова.

34-годишният Сергей разказва как като тийнейджър той става приятел с баща си заради неочакван конфликт. "Аз бях на 13 години, взех голям интерес към историята, особено в периода на Великата отечествена война. На корицата на училище тетрадка, аз написах: "За Родината! За Сталин! "Когато видя баща си, той грабна една тетрадка и, без да каже и дума, разкъса. Бях ужасно възмутен, обиден. Знаех, че баща му, дядо ми, борил - беше в лагера, и реши, че баща му е бил ядосан заради това. Аз дори исках да се прибера вкъщи, но майка ми ме спря. Тя ми каза, че дядо ми е осъден през 1936 г., той открил ръкописно писмо на Ленин, че Сталин не трябва да се допуска на власт. За тази цел той е прекарал десет години в Колима. Месец по-късно, на 29 октомври, заедно с родителите, дойдох до площад Лубянка, където хората ще кажат имената на тези, които са били заснети през 1930. Чувствах се много по-близо до баща си, отколкото когато и да било. "

Друг писмото

Това се случва, че интересът към живота на родителите там, когато те вече не са живи. И ако те е оставил лични писма и дневници, възниква въпросът дали да ги чете. "Прочетете всичко, или почти всичко, - споделя наблюденията си Екатерина Михайлова. - Но този, който силно се противопоставя, има различни начини да го избягват (например, да се отървете от лични документи). Ако човек през целия си живот не, децата си имат право да тълкува този знак по свой собствен начин. Но когато някой категорично казва, че за нищо на света не би се чете писма до покойната му майка, че ги има, например, просто го запишете, аз го попитах, какво е страх да го разберете, че сте? Каквото и решение бе взето, важно е да се запитате защо действа по този начин, "Въведение в писмата майки или дневниците може да бъде наистина травматичен ?. "Има риск да видите друг баща или майка на друга, - добавя Екатерина Михайлова. - Но на изкушението да ги опозная друга голяма. В крайна сметка, ние разбираме, че знае само част от личността им, че имат прикачени файлове, хобита, професии, семейна връзка, за която ние не можем да гадаем. И ние се стремим да завърши пълен образ на тези хора. " В резултат на това ние виждаме, ги прави по-гъвкави и по този начин разширява разбирането ни за себе си и света.

За да се получи независимост

Запознавайки се с подробности за живота на родителите си, ние започваме да разбираме, че те са не само нашата майка и баща, че мисията им не се ограничава само до факта, че те ни даде живот. "Ако те не станат родители или дори не се срещнаха помежду си, би било същите хора, макар и с различен опит - продължава Екатерина Михайлова. - Интересът към миналото им и да им детство ни дава възможност да се запознае с родителите си отново, за да ги знаем като физически лица. Това е необходимо и за да се постигне вътрешна независимост, за да се разбере, че ние не сме само един син или дъщеря, че нашите личности, има и други аспекти. " Това знание ни дава възможност да отправи нов поглед, и тяхното поведение в миналото, и към ситуации, които се повтарят в живота ни досега. Николай 39 години. Като дете той страда от побоя баща си. Подобно на много хора с тежко детство, той много се страхуваше, че с децата си, той не може да се държи по различен начин. "В продължение на много години, Избягвах баща си. Но след това сме се срещали - на погребението на дядо си. Аз просто не позна баща си. Като дете, той ми причини неописуем ужас, а сега - просто жалко. Той не можеше да плаче, но това не беше мъка. смъртта на баща му бе да се отърве от него. Едва след погребението, той ми разказа как дядо му измъчвани като дете. Аз не извинява на баща си, но сега, че аз знам за миналото му, поне аз знаех, че той ме победи, защото не можех да направя друго. Този разговор с баща си случило малко преди дъщеря ми се роди. Олекна ми. И аз най-накрая реши да се консултира терапевт ".

Отмяна на натоварването на мълчание

Дори когато семейни тайни старателно прикривани, нашето подсъзнание изпраща сигнал: е това, което те искат от нас да се скрие. Този сигнал може да бъде неясна тревога (че нещо се случва, но аз не разбирам това), или ниско самочувствие (аз се чувствам недостоен да знам това, което другите знаят) ... Семейни тайни често "наследени", промяна на живота на няколко поколения. "Ако има някакво съмнение, те трябва да обсъдят с родителите си - каза Екатерина Михайлова. - Не обвинявам, не внушава чувство за вина: може би те също са били жертви на семейни тайни ". И не забравяйте, че хората са склонни да не се крият само източник на срам. Понякога тайната ни предпазва. "Аз съм дете на майка ми е късно, - казва 43-годишната Елена. - Тя не беше женен, и видях баща си само няколко пъти като дете. Когато се роди синът ми, исках да кажа на баща си, че той стана дядо, и аз попитах майка ми телефона си - и тя каза, че баща й наскоро е починал! Бях много разстроен: тя дори не счита за необходимо да ме информира за това. Мама обясни, че по време на бременност, че не иска да ме безпокоят. Но горчивината остава. Само на 10 години по-късно, след смъртта на майка си, което научих от далечен роднина: Оказва се, баща ми се самоуби. Ето защо майка ми мълчеше. Знаех си. Но сега аз не знам какво да кажа на сина си за дядо си ... " Ние не винаги може да бъде решен, тъй като ние самите ще направи на мястото на техните родители. Ето защо е важно да се опитаме да ги разберем - и може би да прости.

улова разговор

Някои ситуации, особено в поверителен разговор. Чрез откритост може да насърчи емоционални събития - когато някой се ражда, умира, се омъжва. Жените често се обръщат към майката по време на бременността си: те искат да научат подробности за собственото си раждане. Но такива разговори не са непременно чакат за специален повод. "Повечето разговори за живота се случват, те казват, просто ей така - каза Екатерина Михайлова. - "Разкажи ми за времето, разкажи ми за себе си. Какво ти беше, какъв е бил дядо? Това, което след това се радвам, че разстроен? Това, което се страхуват от, сънувах? "За да се говори с родителите си," идеалния момент ", просто не съществува. Но разговорът не трябва да се отложи за неопределено време. Пренебрегването на важни въпроси, които ни безпокоят, ние се усложнява живота си. не трябва да забравяме факта, че нашите родители са смъртни и да ни оставят на мира с въпросите ни. "

без разходи предизвикват

За да намерят своето място във веригата на поколенията, важно е да разбера какво се игнорира. Много теми остават затворени, което води до неясна тревога и чувство за вина (за осиновяване, за биологичен баща или майка на децата от първия му брак, преди много време, развод, смърт, болест). Ние трябва да знаем какво ни засяга лично: условията, при които сме се родили, първите ни стъпки, първите години от живота. Разполага с дете, което бяхме, за да разберем по-добре за възрастни, което имаме сега. Психолог Александър Suchkov съветва родителите да попитам за това как те са израснали, връзката им със собствените си родители, братя и сестри, както и избора на кариера - че те се озоваха, или че те са били принудени да избират. "Един въпрос води до друг, а отговорите не винаги ни отговарят," - предупреждава психолог. Освен това, ние можем да започнем да се съмняваме в тяхната достоверност. "Понякога ние се чувстваме, че родителите скрие или да нарушат някои основни моменти от неговата биография - добавя Екатерина Михайлова. - И човек се изкушава да се изправи срещу позицията на изследователя. Не е необходимо да отидете на около това желание и да се гарантира, че ни казаха, "цялата истина": стриктно изискване няма да се подобри или здравето им или връзката ни. И възможността да се знае истината по този начин са малки. Много по-безопасно в този случай се работи с професионален психолог: не ", за да разпитва свидетели по делото", и да се има предвид това, което казах и преди. Това не е техен проблем - това е ние имаме проблем, и е необходимо да се разбере какво е то. С помощта на психотерапия да намерите отговори на много въпроси. " Историята на 35-годишната Нина потвърждава думите на терапевта: "Имах сигурно детство, и винаги съм си мислил, че имам толкова много родителската любов, колко ви трябва. Но не повече от това. Мама и татко винаги са били много внимателни към моето училище успех, аз прогнозира голямо бъдеще. И съм израснал ... и в продължение на много години, не може да задържи никаква работа. Сега разбрах защо - аз несъзнателно иска да се отдели от родителите си и това се опитва да се измъкне от пътя, те ми казаха, че "назначен". Всичко това аз открих по време на психотерапия. Но родителите, аз не питат - те просто няма да ме разбере. "

В преследване на фактите, които могат да обяснят причината за нашия неуспех и страдание, рискуваме да се превърне в безмилостни инквизитори.

Според аналитика Джерард Desherfa (Gerard Decherf), желанието да се запознаят с родителите "всички" означава, че ние "стои на фантазията на вечен сливане, продължаването на нашето детство, когато се чувстваме пълно единство с майката. Настояването за разпит, ние поддържаме илюзията, че има все още млад. "

"Татко, мама, че ме обичаш?"

"Какъв въпрос би ли искал да попитам родителите си?" - попитахме нашите читатели. И докато всеки от участниците го по свой собствен начин, в сърцето на всички въпроси, беше любов - едно, че родителите са дали един на друг и си дете ... или това, което те и техните деца не са имали достатъчно.

Аз съм роден, когато майка ми е била на 20 години. С баща ми, те се разделиха по време на бременността на майка си. И аз искам да знам: I - добре дошли дете или просто се случи? Аз не се съмнявам, че майка ми ме обича, но ако тя искаше едно дете на такава млада възраст? Maxim, 20 години

Татко, мама, доволни ли сте? В непосредствена близост до вас, аз отново се чувствам малко безпомощно момиче ... Оксана, на 28 години

Защо не ми даде най-много да избират как да живеят? Защо искаш да контролира всичко, дори и моята дата за сватбата? Annet-L, 21 г. Мамо, защо си толкова зле бях третиран като дете? Знаеш ли, че аз живея в постоянен страх? zapytannaya, '24

Татко, Искали ли сте някога да се срещне с мен? Каза ми, че на децата си? Ирина, 46 години

Мамо, защо винаги си отиде от разговора? Какво съм направил за да заслужа такова отношение? lisovich, 17 години

Татко, без значение какво, ти си най-добрият. Обичам те, аз уважавам вашите думи, живота си. Ние отново може да стане близки приятели? Обичаш ли ме? daxazazazu, '23

За да се отделят фактите от измислицата

Експерти предупреждават, дори една грешка: да не се бърка с истинското лице на фантазията му за това. Без значение колко години сме, в отношенията с родителите, ние оставаме деца, и чувствата, които ги изпитват, предотвратяване нас, за да бъдат обективни. Изглежда, че дори и днес те са същите, каквито са били преди много години, ние изпускаме факта, че те са се променили. "Родителите, колкото са днес, вече не могат да отговорят на нашите много въпроси - като например Екатерина Михайлова. - Вероятно, по текущи нашите проблеми наистина влияе на идентичността на майката или бащата - като например това беше преди двадесет и пет или тридесет години. И работа в този случай не е необходимо с реални хора, както и с техните образи, с тези на техните гласове се чуват в нас. Работа с фамилна обремененост, ние сключи споразумение с членовете на групата: в продължение на минимум два дни не е да се обсъди този въпрос с тяхното домакинство. Човек трябва да се запитаме: "Какво ме притеснява? Защо това, защо сега? "-. И се да отговорим на тези въпроси, без участието на конфликт на едно семейство"

Най-често ние не знаем истинските ни родители и изображенията, които са щамповани в нашия вътрешен свят. Родителски образ, с които живеем, тя никога не напълно отговаря на действителността. Така че трябва да хвърлят всички сили, за да се разграничи истината от измислицата, реалност от фантазия, най-после да се научат истинската история на нашите родители? Не, отговорът психотерапевти. Знайте напълно ненужно. Деца и родители, за разлика от приятелите си, да предприеме във връзка помежду си сигурно, постоянно място и не трябва да го промените. Така че, ако можем да предприемем въпроси за сексуалния живот на нашите родители, по-добре е да се смирят любопитството си. В този случай, отговорите са само в състояние да създаде объркване на ролите и поколения, които не ни вдъхват увереност и удари от коловоз. Ето защо, преди да премине на запитвания, трябва внимателно да обмислите точно това, което искаме да знаем и защо се нуждаем от него. "Важно е също така да се вземат предвид - продължава Екатерина Михайлова - че чрез задаване на" въпрос разпитващите "(например, питам само за майката защо и баща ми разведен), ние се стесни живота си на една ситуация, за един проблем (и това време е наш проблем, а не неин!). И в живота си, с изключение на развод с баща си, тъй като все още много неща се случват. И ако ние не искаме да знаем за това, според нея това не би било честно. " Диалог между двама възрастни може да се осъществи само ако са истински интерес един към друг. Родителите ни по-лесен и по-склонни да говорят за себе си, ако те не се чувстват обект на обвинения. А за тези, чиито родители упорито отказват да споделят своите тайни, Александър Suchkov си спомня: "За да получите отговор, не е задължително да задават въпроси - често просто достатъчно, за да започнат да говорят за себе си."