Втори шанс пубертета

Втори шанс пубертета

"Сей бебе - вие пожънат вихрушка" - с усмивка предупреди родителите на тийнейджърите английски педиатър и психоаналитик Доналд Уиникът (Доналд Уиникът). И това е вярно, двойно, така че ако едно дете детето не знае всички правила и ограничения. "Често, след капризите на първите години, той не дава никакви проблеми на родителите - казва детето психотерапевт Werri Патрис (Patrice Huerre). - На този етап (6-11 години), родителите понякога "пусна юздите", без да вижда нищо лошо в него се отдадат. И когато това е юношеството, е, че те живеят в непосредствена близост до бомба със закъснител ". Родителите обикновено се отнасят към нея с такава жалба, психологът Марина Касянов потвърди: "Детето израства послушен, отворен, всичко беше наред - и изведнъж се промени през 12-13 години: една наляво, около, преди нощта някъде изгубени приятели, за да прескочите уроци, не се измъкнем от интернет. " Много родители се чувстват объркани. Някои се опитват да си възвърнат контрола на строги мерки. Други хвърлят ръцете си, вярвайки, че детето е загубил, сега е нищо, за да се определи.

"Започнете строго ограничение на дете, което е непознато понятие за дисциплина - тогава неизбежно провокира бунт - сигурен Наталия Izbutski терапевт. - Майка или баща в този случай отива в лагера на врага. Но за да играе ролята на един приятел, тийнейджър, във всичко, точно както неразумно. Това е много важно за поддържане на позицията на родителя: то винаги е свързано с някои ограничения, но в същото време на връзка на доверие с детето ".

Разбира се, за да отнеме до образование в този момент е трудно, но борбата не се губи, а напротив, то е време родителите да получат втори шанс. "Никога не е твърде късно да се насочат курс, който ще отговаря на двамата родители и дете. Основното нещо - да не загуби контакт с него, "- каза Марина Касянов. За да направите това, възрастните ще трябва да покаже постоянство и последователност. Тяхната тихо вътрешно убеждение - основният ключът към успеха.

установи процент промяна

Как да го направя? Кажете на детето директно, казва Патрис Werri: "До сега сме се примири с поведението си и да съжалявате. Още повече, че това няма да стане, всичко ще се промени. " Това не означава, че ние сме понижаване на статута на син или дъщеря, които ги третират като деца, са длъжни да се подчиняват на волята на родителите си. Напротив - ние признаваме на детето расте, и следователно, с възможност за отговорно поведение. "Това е времето, когато забрани на системата трябва да се движат в система за формиране на отговорност, постепенно освобождаване на детето в независим живот, - казва Наталия Izbutski. - Заведи го расте, разбират и уважават новите си нужди и интереси, да се научат да преговаря с него ". В действителност, ние говорим за него, мила, ти веселие, че е време да порасне. Но състоянието на възрастен включва самоконтрол. Разбира се, тийнейджърът е вероятно да се хиля на себе си, особено ако преди родителите се опитали безуспешно да получи неговото поведение под контрол. Но те правят от този момент нататък реалната определянето да се появи.

В заключение споразумение

"Това е, всъщност, едно споразумение, което взема под внимание не само на изискванията на родителя, но това е задължително и деца изисквания, - подчертава Марина Касянов. - В споразумението трябва да бъде реалистичен и съобразен с възрастта на детето. Това е възможно за 11-година (например, лягам преди 22:00, седнете пред компютъра, е не повече от един час на ден), за 14-годишен той просто не е възможно. " Поради това, с течение на времето, договорът трябва да бъде преразгледано. "Забраните трябва да бъдат разумни и ясно изведени, и там не трябва да бъдат много. Достатъчно, ако договорът ще обхване няколко "горещи точки": режим, съня, компютърни ", - казва Наталия Izbutski. Патрис Werri смята, че е полезно да се регистрира съгласието на хартия, които след това могат да бъдат винаги се отнасят. Тя може да бъде предоставена и популяризирането - като смекчаване на определени условия, ако детето ще се държат отговорно. Много е важно да му обясня, че забраните - не е прищявка на родителите, че те не мислят за собствения си комфорт и спокойствие, и да действа в най-добрия си интерес, подчертава Наталия Izbutski: "Това е мое задължение - да ви предпази от нещо, което заплашва здравето си, учене, живот ". Ако го обясни ясно и с уважение, детето обикновено отнема адекватно на новите правила.

Това

"Как да говорим с тийнейджърите слушаше, и как да слушаме младите хора каза:" Адел Фабер, Д. Лейн Mazlish (Eksmo, 2011 г.).

Психолозите обсъдят положението на взаимно "глухота", които са напълно запознати с много родители. Как да се държим, когато тийнейджърът ни предизвикателство? Как да се реагира, ако син на ръба? Какво става, ако дъщеря ни не се счита? Книгата, която иска веднага да приложат на практика

За да се покаже твърдостта и насърчаване

Въпреки това, само сключи договор не е достатъчно - бунтовната тийнейджърка не пропускайте възможността да тестват силата си. И това е естествено, не свикнали с правилата, няма да е послушен в миг на око. Родителите трябва да се научи да бъде стабилно. "Нарушаването на договора, проверки тийнейджър: как да ти сериозно това, което казвате - обяснява Марина Касянов. - Той може да негодуват или се оплакват, казвайки: "Мамо, добре Обичам те, прости ми, вече не ..." В този момент, някои родители не могат да стоят: "Добре, но това е за последен път." Тогава след нарушението не е дълго да чака. И ако детето се чувства, че установените границите "истина" на неподчинение на проблема обикновено си отива. "

Важно е да се осигури наказания за нарушение на споразумението. Наталия Izbutski предлага предварително, за да ги обсъдим с детето си: "Ако не отговарят на условията, тогава какво?" Понякога децата се предлагат доста разумна мярка. Но тъй като той доброволно приема тези ограничения, наказанието за нарушаването им неизбежно трябва да следват. " Например, ако сте за първи път да хване детето пред компютъра през нощта, компютърът се отстранява от стаята си. Втори подобен случай - и това е напълно лишен от достъп до нея. Залогът му сън и изпълнение, следователно, условията не са по договаряне. Той вика, че си луд? "Ние трябва да се запази хладнокръвие и ясно, тихо, спокойно да се каже, че правите нещо, както е договорено," - каза Марина Касянов. Не забравяйте да хвалят детето си за спазването на условията на сделката, така че след време (но не прекалено бързо), за да смекчи условията.

За да се установят разумни забрани

Родителски грижи и желание да запази контрол над ситуацията не трябва да се превърне в "репресии". Понякога забрани не са продиктувани толкова от желанието да се защитят, колко тревожност, в близост до ревност при вида на тийнейджърката независимост, страх от самотата (например, ако майката живее само живота на детето), или егоизма и грижи за удобството. Например, един тийнейджър на 15 години имат право да отидете на парти, но само при условие, че той не ще докосне алкохол и ще се прибере в десет часа. Ясно е, че компанията е толкова значим за него на тази възраст, той не се въздържа от кутии с бира, ако всичко ще се пие, а той няма да оставят в 21.30, когато страната все още е в разгара си. Това е един пример на нелогично забраната, което със сигурност ще бъдат разбити. "Децата се чувстват остро несправедливостта на забрани - подчертава Наталия Izbutski. - Тези забрани са безсмислени, те не работят ". "С изискването за спазване на условията на детето, родителите трябва да погледнат отвъд себе си: Дали са необходими? Как те знаят как да се удържи на думата си? - припомня Марина Касянов. - Защото поведението си тийнейджър се основава на-talkivayas от модела родител ".

потърси средства

Какво става, ако всички усилия се провалят и детето е неуправляем? Обърнете се към психолог? Но означава ли това, за да се признае за победен? "Напротив, това е проява на родителска здравия разум - сигурен Наталия Izbutski. - Понякога е достатъчно, за да се консултират и ако ситуацията е взривоопасна - трябва да се подложи на семейна терапия ". Марина Касянов добавя: "Често родителите не са в състояние да се справят с емоциите. И това е много важно поглед спокоен отвън, за да чуят един друг и да направи разликата. " Родителите трябва да се отървем от илюзията, че психологът ще "оправи" тийнейджър. "Мнозина идват с думите: ние всички са добре, това е просто едно дете наистина излезе от контрол, - казва Наталия Izbutski. - Ако са затворени, не сме в състояние да общуват с близките си хора, да се доверят на децата, а само знаят как да репресират и просперираща отношения ще бъде. Когато родителите започват да се отразяват, променят поведението си - децата също се променят. В края на краищата, те са много пластмаса. След това можем да достигнем до тийнейджъри, които е необходимо нашата подкрепа "в този труден период. Така че може би юношеството дете - това е също шанс да се промени за родителите си?

"I искали да живеят сами",

Втори шанс пубертета

Глеб, на 17 години, учи в 11 клас

"Аз бях на четири години, когато родителите му се разделят. Живях с майка ми, но баща ми често идваше, а ние се забавлявахме. Понякога той ме заведе при нея. Когато бях по-стари, ние сме заедно в продължение на няколко години, пътували към Черна гора. Отидохме на баща яхта просто имам право половинка и аз бях в неговата моряк - комплект платна, да връзват възли ... Като дете, баща ми беше да ми герой: че е лесно с него, забавно и интересно, от него винаги съм научил нещо необичайно, ми хареса начина си на живот, неговите мисли и действия ... Той никога не ме оставяй особено образовани, по-вероятно е бил приятел от учител, баща във всеки смисъл на думата. Но въпреки това, аз никога не би искал да живее в него. На всяка възраст, щях да остана с майка си. Още като дете бях много горд с нея, знаейки, че това, което тя е силен човек. Ние почти не се карат, предполагам, че аз просто не направи повече глупави неща ... Конфликтите ние се случват само заради моето "нощен живот". Всеки път, когато се опитам да обясня защо аз искам да бъда в клубовете, а след това просто да се обърнеш и да си тръгне. Но не мога да мисля за "бягство" на папата. Когато бях в 9-ти клас, майка ми ме покани да отида да учат в чужбина. Хареса ми идеята, но баща му смята, че трябва да отиде в корпус кадет и военна продължи династията. В Канада, аз все още си тръгна, а баща му, ние не говорим за шест месеца. Сега живея в общежитие, съвсем самостоятелно, без родители. Ние говорим по телефона, по който общуваме по Skype. Този начин на живот ми харесва, това ми помага да бъдат по-сериозно отношение към живота. И порасна ".

Записано Елена Шевченко