Когато разводът е объркващи карти

Когато разводът е объркващи карти

Нина, на 45 години, институт учител и майка на две дъщери - 17 и 15 години, за съжаление отбелязва: тя и децата й трябваше да издържи на конфликта на органите, които толкова често възниква след развод. "Когато се оженихме, ние, разбира се, е имало спорове, но по основните проблеми на образованието, ние се съгласихме. След като се разведоха, всичко се превърна в източник на конфликти. " "Истинската причина в тази ситуация не може да бъде въпросите на образованието, - казва анализаторът дете Наталия Богданова. - конфликтът на органи често се сблъскват с проблеми на двойки, които вече са изразили само чрез въздействие върху децата. Деца - техните трудности при ученето, неподчинение или заболяване - са последното нещо, което се свързва бившите съпрузи, единственият начин да запазите контакта ".

горещ картоф

В това, както и в ситуация на Нина са много. "След развода, особено на конфликта между родителите често започва конфронтация - потвърди Наталия Богданова. - Всеки се страхува, че втората задържането на детето ". Това съперничество се отразява върху нея, независимо от тяхната възраст: "Един млад дете има достатъчно умствена автономия, така че той неволно въвлечен в конфликта - продължава дете анализаторът. - Родителите са го преместили в друга, като горещ картоф, който, разбира се, разрушителен ефект върху него ". Хванат между два огъня, децата не знаят и не могат да знаят къде "истината". В крайна сметка, за да се изгради, те се нуждаят от двамата родители - две знакови две основни отправни точки. И ако всеки един от тях поставя под съмнение думите и решенията на друг, настъпва хаос. Детето не знае къде е мястото му, освен това - противопоставянето на родителите му настояват да себеотрицание, защото той е потомък на тези двама души. В най-тежките случаи, детето може напълно да откаже да слуша една от тях. "Родителите трябва да знаят, че тези, които поставят под въпрос авторитета на другата подкопава собствената си - казва семеен психолог Александър Shadura. - Детето не е в състояние да се откаже от един от родителите - и като резултат може да се откаже, така и да остане без никаква поддръжка, без вътрешен компас ".

верността на конфликт

Типични прояви на този вътрешен конфликт - неподчинение, грубост и скандали, които бягат от дома, проблеми учене ... Като цяло, всички пътища на бунт срещу родителски изисквания. В юношеството, събитието може да отнеме драматичен обрат. 17-годишната Лиза не възприемат родителските думи: "Мамо винаги казва неприятни неща за баща ми. Той мълчи, но знам, че това, което той мисли за това. Главата ми ще експлодира и от двете от тях - да се държат по-лоши от малко "момиче се отдава на всички сериозни, прескача класове ...!

Важна особеност на чувствата, причинени от раздяла, че отсъства родител става главата на детето в (и още повече - тийнейджър) хипертрофирано значение: неговата "призрак" заема целия интериор. Тази умствена конфликт (майка рамо до рамо, и то дори прекалено много, и баща ми, а изглежда необикновено привлекателна) не само предизвиква агресия и съпротива, но и чувство за вина: Възможно е да изпитате враждебни чувства към собствените си родители? Някои деца се изпращат до този агресия върху себе си: причина самите физическа болка, поемат рискове (наркотици, алкохол, опасни комуникация ...). "Друг начин за потискане на агресията - с грижа в депресия - каза Наталия Богданова. - Това е особено характерно за тийнейджъри - защото те като че ли да се предпази от родителите гнева си. Друг безсъзнание избор на децата - манипулативно стратегия. Заради конфликта между родителите може да участва - позволява нещо да се направи или нещо общо, подаръци или пари. Някои майки и бащи провокират подобно поведение, когато се опитва да успокои бебето подаръци и играчки, не е в състояние да покаже любовта си по друг начин. " В същото време, парадоксално, децата са склонни да поддържат контакт между родителите, дори и в ситуация на конфликт, добавя Александър Shadura: "Децата на всяка възраст, често правят това, че родителите не могат да решат проблема сами. Ето защо, бащата и майката трябва да разговарят помежду си, дори и ако разговорът се превръща в нова кавга. "

Това

"Независимо мама" Madeleine Denis (Clever, 2012).

Нова книга серия "Направи щастливи нашите деца" - за това как да си изкарват прехраната със семейство на дете майка, за да го ползват

неделя баща или баща е отговорен?

Най-често срещаните (най-малко в руската действителност) деца след развода остават с майка си. С баща си, децата се гледа през почивните дни и по празници, и в резултат на времето, прекарано с него, се превръща в "празник на неподчинение", където няма място ежедневна грижа, взискателност и уважение към правилата. Един класически бащина функция е принуден да поеме майката.

"Разбира се, общуване и баща на детето след развода е много ограничен, - казва такава ситуация австрийската психоаналитик Хелмут Figdor (Хелмут Figdor). - Но нещо все още може да се направи тук: бащата може да се справи майката по телефона за това, което прави и това, което детето е интересуват. Можете също така да се споразумеят за кратка среща между рутинните посещения: нека баща ми ще се срещне с детето в училище и провежда у дома или да отидат на кино заедно. Би било хубаво да посетите, е необходимо не само за уикенда, така че баща ми е грижа за дете в училище, за да him've също нещо, което е забранено - например, за да гледате телевизия за прекалено дълго. Това рядко се случва, че един баща трябва да отиде с детето (може да бъде по желание на майка му) нещо спешно да купуват, да отидат с него на зъболекар или да говори с учител. В моя опит, тези бащи, които първи протестираха срещу подобни "отговорности" - и то не само защото те отнеме време, и най-важното, защото е трудно да се откаже от ролята на бащата, с когото детето не трябва да правите нищо лошо - и след това да се зарадваха, че новата роля на родителя, който отговаря. "* * От книгата Хелмут Figdora "Беде развод и начини за преодоляването им" (Москва психологическа и социална институт, 2006 г.).

Много възрастни се страхуват, че ще загубят любовта на децата си, ако те не отговарят на всички техни желания, ще покаже строгост или искания. Този проблем - не е рядкост, и семейства с двама родители, но разведени родители е особено силен страх, че децата няма да искат да видят повече от тях предпочитат да живеят с "другия", но тъй като те избират тактиката на съблазняване. Те се опитват да бъде мил с детето, че той се вслушва в тях, или дори да се отказвате от всякакви изисквания. Както и в този случай, на другия родител може да получи послушание и самоуважение? Установяване на правила, изисква от тях да изпълняват и наказването, ако правилата не се спазват, това неминуемо губи ... "Всичко седмица играе ролята на" лошо, скучно майка ", а когато момичетата отиват през уикенда на баща си, на празника идва, и без значение направен уроци или не! - Нина се оплаква. - Бившият ми съпруг не ме чуе: "Те вече са с вас през цялата седмица, можете да ги образоват, както намерите за добре, така че да ни оставят на мира дори в събота и неделя" Нина не мога да се съглася с мъжа си, и все пак такава ситуация, можете да опитате се промени (вж. в полето на тази страница).

Всеки има свои собствени правила

Очевидно е, че в присъствието на дете, никога не трябва да се критикува другия родител. Но освен, че и двете трябва да са готови да преговарят по основните въпроси (къде да живее детето да се научи, лечение, почивка ...) и да спазват закона ", всеки се произнесе в си." "И двамата родители трябва да сключват с детето един вид договор: тук, в тази къща, в съответствие с тези правила, но баща ти (майка) могат да бъдат други - предполага Наталия Богданова. - По-добре е да се спокойно и твърдо се установи вашия дом график, като се разбира, че това, което се случва в другия родител, ние не само не може да се контролира, но не трябва да ". "Децата няма да страдат от факта, че преходът от един родител на друг, при условие, че правилата са ясни", - казва Александър Shadura. "В началото бях ядосана, че синът му посети баща си в любимия му гараж у дома в една мръсна тениска, - казва 36-годишната Сайръс. - Тогава не се научих да се обърне внимание на това. За да бъда честен, когато Альоша отиде на почивка с родителите си, аз бях ядосан над малките неща, не по-малко, но не каза нищо. " Александър Shadura вижда в този подход са ясни плюсове: "Фактът, че детето изпитва различни влияния, се обръща към него извънредно предимство, пространство на свобода, която може да се разшири само хоризонти си." Но в крайна сметка това е, което искаме за нашите деца.

"Аз не се опита да бъде заместител на бащата"

Когато разводът е объркващи карти

Ирина, 34 години, мениджър на персонала, майка на Катрин, 15, и Павел, 7 години

"Аз не бих се определил като строга майка. Но аз имам силен характер. Мисля, че това е важно. От една страна, аз няма как да кажа на децата: "Сега идва бащата, и ще разберете!", А другият - не се стремят да се освободят от отговорност. Ако това е трудно, аз винаги им казвам открито за това. И мисля, че те могат да ме чуе, да разбират и подкрепа. Моят начин на обучение - беседа за децата. Имаше един конфликт - и всички ние се опитаме да разберем защо. Разбира се, аз понякога трябва да се повиши гласа си, а дори и издърпайте нагоре децата в някои ситуации. Въпреки факта, че най-вече бих искал да бъде за тях "сладка мама" - нежен, грижовен, нежен ... Но трябва да сме майката и бащата, и приятел. Разбирам, че: без значение колко се опитах да замести баща на децата, за да направите това, аз все пак ще се провалят. Това е особено забележимо на дъщерята. Мога да видя как тя достига за баща ми - дядо му. И понякога ми се струва, че синът расте нежна, уязвима момче, само защото му липсва "човешка длан". Но единственото нещо, което мога да направя за него - за да привлече вниманието му към поведението на хората, които ни заобикалят. Въпреки това, аз имам проблем с сега най-вече с дъщеря си. Тя е на петнадесет, а тя смята себе си много отглежда ... Опитвам се да говоря с нея, но понякога ми се струва, че тя не ме чу. И тогава осъзнавам, че е безсилен. И аз не обичам това чувство ... " Записано Юлия Варшава