Не е било моето съперничество с братя и сестри?

Не е било моето съперничество с братя и сестри?

Човек трябва само да се събере цялото семейство и можете да бъдете сигурни, че почти със сигурност ще дойде този момент. Най-голямата сестра си, имайте предвид - по този начин с тон, който ви вбеси още дълбоко в моето детство. Тромав шега по-малък брат, а майка ми ентусиазъм chmoknet бузата му ... И ние не разполагат с време, за да започне да мига като брат съперничество, яд и мъка ни изпълни, като че ли са били транспортирани в машина на времето назад много години.

щастие уникалност

Нашите детски съперничество с братя и сестри никога не остава незабелязана. "Ролята на брат или сестра във формирането на личността е много важно, по-важно от битката за притежание на майчината любов - казва френският психолог Марсел Rufo (Marcel Rufo). - присъствието на други позволява - чрез сходство и разлика - да се определи по-добре като "*. Но това не е лесно, защото съперничеството между братя и сестри се играе не само. Тези отношения винаги включват трета страна - родителите - и желанието да Excel, да се отличи пред тях. И много зависи от позицията си.

А майка е рядко обективна позиция. "Всички семейства имат домашни животни - баща ми, майка или общо - каза Марсел Rufo. - Знам, казах го, мога да шокира мнозина: родителите искат да бъдем справедливи към всички, и най-вече в разпределението на любовта. Въпреки това, аз настоявам да се каже. " И това не е необходимо, че родителите предпочитат ясно едно от децата. Те могат да обичат еднакво силно, но не по същия начин. Твърде много зависи от това дали те са родени в щастливи или трудни времена, от първородния, или е дългоочакваното дъщеря след три момчета, от това дали детето е в безредно чичо или баба-изискания поет харесва. Децата чувствително улавят разликата по отношение на себе си, и не знаят причините, те го възприемат като проява на неравенство. И така направи всичко възможно, за да бъде като брат или сестра - или който и да е цена, различна от тях - вместо да се налага да се отворят и да бъдем щастливи в собствената си уникалност.

конкуренти или съучастници?

Съперничеството, първоначално присъщи на отношенията между братя и сестри, може да бъде усложнена от много фактори, като например развод. "Смъртта на бащата или майката на семейството може да се увеличи отговорността, която лежи върху раменете на по-възрастните - казва Марсел Rufo. - Момиче компенсира отсъствието на майката, и момчето поема от страна на властите са били изведени от семейството на баща си ". Нейните затруднения на семействата с деца от различни бракове. Специален случай - сериозно заболяване на едно от децата, които автоматично дърпа цялото внимание и грижа. Всеки един от тези случаи, изостря конкуренцията и отслабва друг съществен елемент на братска-сестрински отношения - съучастие. Чудно ли е тогава, че семейни събирания се превръщат в производството: Бихме искали да напомним на взаимно дългогодишни оплаквания с надеждата поне сега, за да се възстанови справедливостта.

Но дори и тогава, когато връзката на братя и сестри да изглежда розова, не трябва да се заблуждаваме. Възможно е, че конкуренцията в този случай се играе доста по-различна сцена. Например, една жена е в състояние да влезе на няколко пъти в една любяща връзка с женени мъже, само за да се изправи срещу съперничката си - като сестра дете изправени. Човек може да се конкурира яростно с колеги, иска признаване на шефа - как да се постигне вниманието на баща си, който съобщава още с друг син. Дори избора приятели, ние често се търсят прилики с братята и сестрите, или, напротив, произнася се различия.

Възможно ли е да ги предпази от трудностите и опасностите от съперничеството на собствените си деца? Вероятно не, но това не е необходимо. "Завист - двигателят на всяко състезание - подчертава Марсел Rufo. - Тези, които са ревниви, или ревнив, измъчван от успеха на другите и иска да вземе надмощие над тях, което означава, да се превърне в по-добро ". Така че, виждате борбата с деца, не трябва да се намесва твърде рано: това е необходимо да им се даде възможност да притежават, за да се грижат сами за себе си. В противен случай, децата могат да "замрази" в определени роли: едно момиче, което иска да доминира, момчето, което не може да се застъпи за себе си без майка ... Но след пет минути, може би те щяха да се стигне до споразумение. "Необходимо е Конкуренцията между децата, но тя трябва да бъде конструктивна - каза Марсел Rufo. - За да направите това, трябва да се обръща повече внимание на качествата, които отличават деца от друг, опитвайки се да ги развива, както и за лечение на всяко дете в съответствие с неговата възраст и личностни характеристики ". С други думи, ние трябва не само да обичат децата си наистина различно, но те, и да го приеме. * М. Rufo "Братя и сестри, болестта на любовта" (U-фактории, 2006).

активност:

Подреждане театъра

Ролева игра, която се използва в практиката на Гещалт терапевти, позволява да се разбере чувствата си ... без свидетели.

1. Намерете време, когато сте сама вкъщи. Разходка от стая в стая, без мисли (съсредоточи върху дишането си, той помага да се отпуснете). Когато се чувствате спокойни и готови да започнете, се огледай. Изберете едно нещо да "играят" ролята си, а втората, която ще бъде вашият брат или сестра. Акт спонтанно, без да се замисли, да вземе нещо, което ръката, "тя ще бъде изтеглен."

Сега podyschu за тях на подходящо място. Например, може да се постави на рафта, а другият - на пода или на стол. Продължи да действа интуитивно, без да се замисля. По този начин се активира дясното полукълбо на мозъка (емоции, изображения, творчество).

Представете си, че тези неща са говорили. Какво казват един на друг?

Ако смятате, че дете с вас малтретирани, пресовани върху вас, вие сте несправедливо обвинен, дори и презрян, нека първото нещо - вашият герой - просто "кажа" за него. И след това си представете, че чуя отговора на втория герой - брат или сестра.

2. Причината за съперничеството между братя и сестри, често се крие във факта, че всяко дете се опитва да бъде единственият, като родителите (както и във факта, че родителите се отнасят децата по различен начин). Така че можете да играете диалог на героя ви с родителите си (едната или двете), което представлява някаква трета нещо. Упреци, критики, искания обяснения, жалби, гняв ... Express е отворен, които сте натрупали, - силен, силен, без да излагат своите думи и да е цензура. 3. Когато всички изрази и "играе" е завършен, можете да го анализираме.

Какъв е размера и характера на героите? В кое място сте ги сложили? Какви думи (обвинения, обяснения) размениха? Какво излиза скрипт?

Запитайте се: в какви ситуации или взаимоотношения (С кого?), Които действат в този сценарий в сегашната ми живот? Какви са плюсовете и минусите на този курс на действие за вас? Какви са ползите ще получат, ако не са били?

И накрая, запишете точките, които бихте искали да се промени в действащите им взаимоотношения с другите (например, да се научат да казват "не", за да прехвърли отговорността да поеме инициативата по-често се ползват).

Това

"Триумф" Писмено и насочена от Томас Винтерберг

Deep и горчив филм за колко скелети, се съхраняват в гардероба и на най-богатите фамилии в външен вид. И за това как на срещата под родителски покривът е в състояние да възпламени огъня за дълго време, привидно изчезнал страст. (DVD, Екатеринбург изкуство, 2004 г.).

Ана, на 30 години, учител по английски език

Не е било моето съперничество с братя и сестри?

"Бяхме изненадани да открият, че имаме много общи неща"

"Като дете, родителите често задавани сестра му да седне с мен, да вземе една детска градина, на разходка. Олга възраст от девет години и като послушен момиче, тя не може да откаже. Но това беше трудно за мен, а аз се чувствах. И мисля, че тя се страхува от мен - бях непредвидима, може да плаче, ако нещо не е по мое мнение. Освен това, родителите са платили повече внимание на мен и сестра ми, който тогава бил тийнейджър, злопаметен и ревнив. Ние често се твърди, Олга можеше да ме удари, понякога ние се борихме възглавници. Друга спънка - на вниманието на другите. Обичах да бъде в центъра, не се колебайте да се нищо, държат на спокойствие ... Спомням си следния епизод на сестра си рожден ден, наречен приятели. Мама ме помоли да не се намесва и да не отиде в една стая, където е имало празник. Но аз наистина исках да, и аз, разбира се, дойде, започва да танцува, да се придържаме към всички, обхождане на колене ... Оказа се, че на празника със сестра си, и всички са ангажирани само в мен. Сега мога да много добре разбирам как тя може да са били боли!

Когато се обърнах 15, родителите ми решиха да изпрати двама ни да се отпуснете. Оля съпротива доколкото можа, но, по мое мнение, противно на очакванията, пътуването е била успешна. Ние събра общи впечатления, емоции, бяхме изненадани да открият, че имаме много общи неща.

Зрелост ни обедини още повече. Ние деца са родени на разликата в първите девет месеца на изминалата година и половина, че загубихме три роднини и много близо до нас, хората. Аз съм вечно благодарен за сестра ми, защото тя се грижи за майка си в последните месеци от живота си: аз живях в страната и не може обаче често имат ... Всички наши конфликти са отдавна забравени, ревност и съперничество са си отишли, заменен от невероятната интимността, че ние открихме, когато най-накрая трябва да се познават помежду си. "

Записано Юлия Варшава