Детето ми не отиде с мен!

Това е срам, но най-доброто си качество (или тези, които имаме най-популярната) детето не е наследяват. Майка често е досадно и те започват да "изгради" дете - го извайвам малко копие. Защо тя е безполезна и това, което заплашва? Съвети Катрин Burmistrov, детски психолог.

Тя е на нашия качество, което ни харесва, ние сме свикнали, че не наследят родителите ... трудно е да се приеме този. Общителен майка гневно открива, че дъщеря й е срамежлив пред своите връстници и интелектуална бащата е ядосан на сина си, който не се интересува от шах. Желаещи да се коригира "грешка на природата", родителите често се "вгради" на детето: персонализирате спокоен, умиротвори много активни, да се шегува с срамежлив ... Защо е толкова трудно родителите осъзнават, че тяхното дете - не е (добро), как са те?

"Често, ние очакваме да го видим не само себе си, но себе си," подобрена "почти перфектен, - обяснява психолог Катрин Burmistrov. - Този, на когото можете да прехвърлите натоварването на техните нереализирани планове и незадоволени цели. Възрастен затопля с надеждата, че детето си, че няма да се изработи сам. Син трябва да преминете от университета, който не е баща и дъщеря - стане художник, като майка мечтал. Най-често това отношение е характерно за нарциси-родители, които наистина не вярват в своите ценности и несъзнателно се надяват, че детето с появата, успехът ще потвърди тяхната значимост. "

Потопете се в едно дете не е продължение на своите достойнства, а самият той - тогава тя отделна идентичност види. И това е точно толкова силно, колкото ние се разликата от другия човек изобщо. Нетърпимостта е бащата или майката на "другия" в лицето на детето си - в знак на тяхната егоцентризъм и психологическа незрялост. Най-болезнени усещания възникват, когато откриваме син или дъщеря на чертите на характера, които не са готови да признае пред себе си. "На първо място, ние трябва да разберем, че това е по-скоро проблем на родителя, а не син или дъщеря", - казва психологът. За да приемат детето като цяло, с всичките му качества, чувства и желания, ще трябва да го уважава и да бъде в състояние да се поставите на другия човек. не го разбере от своята позиция, и "по себе си". "Отбелязвайки, разликата в поведението или характер, опитайте се всеки път да запише тези на неговите функции, - казва Екатерина Burmistrov. - И след това заедно обсъдим несъответствието между вас, която ви прави най емоцията, отбелязвайки и двата силни и слаби точки на всеки друг. И ако детето в семейството не е сам, със специална грижа, за да бъде "за разлика от": това е много болезнено - да расте и расте, чувството, че нещо в теб е отхвърляне или тревожност роднини. Както в приказката за грозното патенце: той е различен от тези, с които е израснал, и никой не му каза, че той е прекалено добър - по свой начин ".

Катрин Burmistrov, семеен терапевт, главен редактор на интернет портала за "Семейството расте" (semya-rastet.ru) автор на няколко книги, сред тях - "Раздразнителност" (Никея, 2013 г.).