Както "правилно образоват"?

Задачите, които трябва да се справят с модерни родители, понякога много противоречиви. Опростяване донякъде, основната грижа на родителите, може да се формулира по следния начин: как да изведете? А има ли някакви правила тук?

Както

Ka правилно отгледа дете? Знаете правя всичко по силите си?

Ние се стремим да расте детето си свободно мислене, самостоятелност лице, което ще взема решения за себе си, не се приспособява към непосредствените изисквания на обществото. И в същото време, ние очакваме, че тя да остане автономна, че ще бъде лесно и се чувстват спокойни във всяка група, ще изглежда възпитан, общителен.

Как да се съчетаят тези донякъде противоречиви искания, майки? Как да възпитаваме децата в способността да се подчиняват на правилата на колектива и в същото време да действа независимо? Как да ги изгради уважение и равни отношения и в същото време, за да се спазват?

Тези и други въпроси от нашите читатели отговориха от експерти психолози, екзистенциален психолог Светлана Krivtsov и детски психолог Галя Nigmetzhanova. Срещата се състоя в края на 2013 г. най-Панаир на книгата не е / фантастика и предизвика голям интерес на посетителите.

психология:

С искане за това как съвременните родители желание могат да се психолог за консултация?

Nigmetzhanova Галя:

Заявка формулирани доста често: "Искам детето ми да расте свободно, творческа личност и в същото време той не беше черна овца, не е сектант общество, и че той не посочи с пръст." Бих казал, че това е основната заявка. Всички други искания са получени от това. "Искам детето да избират храната, която той обича, но не се втурнаха каша в други деца, че е знаел добре, и това, което не го прави." И така, във всяка сфера. Участник на срещата:

Нашето семейство е малко по-различен проблем. Внукът ми не може да се изправи за себе си. Той учи във втори клас и, ако някой се беше обадил, обиди, оплакват незабавно на учителя. Баща му казва, че не мога да се оплача за старши, е необходимо да се разбере, да се научат да се удари в гърба, да се бори. Но аз мисля, че внукът му трябва да се изведе, аз не искам той да отговори на жестоките си потисници. Как и какво да му кажа? Как може да се застъпи за себе си?

Nigmetzhanova Галя:

Той също така разполага с открит въпрос родител и че трябва в един момент да говорим с детето? Какво трябва да го подкрепят? Но това не трябва да подкрепя? Детето не се превърне в самостоятелна ежеминутно. И задачата на възрастни - да му даде възможност да повече, стъпка по стъпка, за да се установят техните конфликти сами по себе си, без подкрепата на възрастните. Съгласете се, това, което е добро в групата на детска градина (прибягването до детегледачката) не е добре в училище. За жестокостта си прав: лош начин - за решаване на проблемите с помощта на отворен агресия. Защото рано или късно ще се срещнете с още повече агресия. Ние трябва да бъдем в състояние да преговаря, за да обясни позицията си, за да решат проблемите си в диалога.

Участник на срещата:

Дори ако детето е едва на 8 години?

Nigmetzhanova Галя:

Вярвам, че в 8 години детето е напълно в състояние да се споразумеят, на тази възраст той трябва да получи на основните умения на уменията на възрастните.

Светлана Krivtsova:

Вашият внук, осем години? Както се отнася за вас? Ваш? Вие имате у дома си традиция да седи и да пие чай и да обсъдим това, което се случва в живота му? Има? Добре. Така че можете спокойно вечер, за да обсъди с детето си какво се е случило в училище, и да разберете кой е той за разлика в конфликта? На колко години си насилник? Когато това се случи и кой е присъствал? Трябва да се говори внимателно и да разберем на снимката. Тъй като правилното решение за всички не случаи. Признавам си, че в някои ситуации ще трябва да се бори. Ето защо е важно да го науча всяка ситуация се разглежда отделно. Не винаги се държат едни и същи, и да реши дали това е така, трябва да се бори, или да разрешите конфликта по различен начин? Важно е, че възрастните не дават на детето си конкретни отговори и препоръки. Най-добрият - попитайте за всичко в детайли, а след това питам: и ти си мислиш? Това би било правилно в тази ситуация? Да се ​​признае и да се опита на различни опции. Той иска да се оплакват - дори и ако това стане, и с нетърпение: Харесва ми, или не? И следващия път, нека се опитаме да направим като папа посъветва, ще се предаде и след това да го слушат отново. В същото последствията също имат вкус! Да, това е работа. Но за двамата родители и баби и дядовци е най-интересната работа, която може да бъде в живота!

Както

Nigmetzhanova Галя:

В тази трудна работа, можете да извършвате много важна мисия - да се осигури истинска сигурност за Вашето дете. Тъй като тя расте в областта на сигурността, а не когато се избегне синини или битки, а когато семейството му могат да споделят чувствата си - това е най-важното нещо.

психология:

Съвременните родители не са толкова категорични и властни, като родителите си, те се учат да слушат и доверяват на децата си. Но в стресови, емоционално стресови ситуации, когато е студен причина засенчен от емоции, ние често се събуди в инсталацията и поведения, наследена от авторитарни родители - крещи, заплашва, накаже ... Как да се измъкнем от подобни ситуации? И като цяло, как да се намери среден път между авторитаризма и снизхождение?

Nigmetzhanova Галя:

Вашият вик, емоционален срив детето ще разбере и прости, ако е било спонтанно и искрено. Но е важно, вече се успокои, върнете се към ситуацията и да обясни на детето си защо ти каза, или така държат по. Такова действие е длъжен да бъде вашата изпълнява на доверие.

И ако говорим като цяло ... Днес, възрастните имат по-трудно, отколкото на родителите на съветската епоха, чиято власт се подкрепя от по-широката общественост. "Скъпи родители" - това априори обстановка, напоена с всеки един от нас от раждането и не се изисква да се докаже. И в зачитане на децата до възрастните услуги конкретен баща или майка не може да бъде.

Светлана Krivtsova:

Нека се върнем още по-рано - това е преди революцията традиция и възпитанието. И в един благороден и селско семейство има своя собствена йерархия, където папата е винаги по-висока от майката. Мисля, че на баба ми, който изтича в къщата всичко беше, разбира се, настоящата глава на голямо семейство. Баби и дядовци са живели на брега на морето, и те идват през лятото много внуци, за да се справят с която тя не беше лесно. Но баба ми често е успешно. И най-страшните заплахи за деца бяха думите й, от които аз все още трепереха коленете: "Ще трябва да кажа, дядо ми." Сега вече знам, че дядо ми е бил най-тихата, нежна човек, който се е бил във всички се подчиняват на баба си. Но деца и внуци не мисля така! Те знаеха, че дядо ми - на главата на семейството, на царя. И йерархията е много улеснен процес за управление на баба. Nigmetzhanova Галя:

Кой е този широк социална подкрепа за родителите там. Вие трябва да направите един-на-един с детето си, за да печелят доверие. Как? Това е най-интимните разговори, които ние обсъдени по-горе - в тези разговори, където можете да изразят мнението си по различни въпроси, ден след ден. Рано или късно това ще работи: в трудна ситуация в момента на избора на момче или момиче ще си спомня: "И майка ми каза:" "Но татко каза ...". Дори ако в определена възраст детето е активно протестират, девалвиране всичко, което вие казвате, той все още несъзнателно запаметява всички ваши разговори заедно, вашите оценки, мнения.

Но методи тези родители на влияние, които са свързани с манипулирането - методи на морков или стик, е добре познати на всички - те са много прости и много по-ефективен ежеминутно, в краткосрочен план, отколкото по дългия път на преговори и диалог, което казах. Но бъдете готови за това, че детето ще се използват същите методи и към вас. Този ефект на бумеранга. Между започнете постоянна битка: кой ще спечели в полето за манипулативно преиграване.

Светлана Krivtsova:

Най-доброто нещо родителите могат да вземат - е да се ориентирате на детето. Покажи му контекста на ситуацията и обясни, че за някои или други действия ще последват. Покажете какво ходове са възможни и какви са последствията са неизбежни. Правейки нещо друго - но за да го получи, а това бе последвано тук е. Виж, го искаш?

Член на разговора:

Но какво, ако детето отговаря: "Да! Тя трябва да бъде! Всичко, което искате да изпитате и аз искам да бъда погрешно себе си! "И аз, един възрастен, аз разбирам, че има грешка, която след това не го оправя. Както и в тази ситуация, за да се избегне натиск и принуда? Правилно ли е да се избегне натиск? Nigmetzhanova Галя:

Основното нещо - да имат сериозно, съдбоносен разговор не е на върха на конфликта. В разгара на емоционална може да се каже нищо. Rude, изтъкнати ултиматум на обида ... Така в разгара на конфликта, най-важното нещо - да спре, за да спре агресията. Ако детето е в пристъп на нервите ти извика: "Ти си глупав и не разбирам нищо", трябва незабавно да се покаже, че такова поведение към майка (баба) е неприемливо. Този разговор е свършила, период. След това трябва да има дискусия вече. Всички други контексти ще разберете по-късно, когато и двамата сте се успокои.

Светлана Krivtsova:

Вторият най-важното правило - не следват инсталацията "премина забравени". Ние трябва да се възползва от момента, когато двамата ще бъдат в добро настроение, и да каже: "Знаеш ли, аз останах с усещането за непълнота. Нека сега се върнем към въпроса и да обсъдят какво се е случило ".

разговор Участник:

Струва ми се, че днес отношенията между родители и деца са едни свойски. Дъщеря може да се прилага за майка ми по име, като приятелка. Те могат да имат чудесни отношения, те обсъждат, да разговарят помежду си, на Съвета, те имат прекрасно докосване. Но каква власт? Тя трябва да бъде някой друг.

Светлана Krivtsova:

Разбира се, идеята за власт предвижда известно разстояние. Не е чувство на страх, а уважение, почит.

Галя Nigmetzhanova:

Как точно един към друг в семейството - историята е малко по-различна, тя не е свързана с властта. Може би мама просто не иска всички да знаят какво възрастен си син или дъщеря? Но означава ли това, че майката не е орган за детето? Не, тази история е за нещо друго. Но си израза "те са приятели" звучи много тревожно за мен. Родителите не трябва да бъдем приятели приятелки на децата си, те трябва да бъдат родители, възрастни. участник разговор:

Дори и в продължение на осемнадесет момчета или момичета?

Светлана Krivtsov:

На всяка възраст, без значение колко много може да сме в години, когато общуват с родителите си, в нас се събужда бебето, когото някога са били. И това е нашето вътрешно дете подсъзнателно - във всяка възраст! - в очакване на родителите, че те ще се държат по един възрастен. Ние очакваме, че родителите ще дадат възрастни справедлива оценка на ситуацията. Разбира се, не винаги са изпълнени очакванията ни, а перверзия да се случи - когато родителите са безпомощни, когато пораснали деца, изведнъж осъзнават, че тяхната майка инфантилен, че тя не е нараснал. И в този случай, те нямат друг избор, освен как да живеят живота си, а може би да стане майка за нейната подкрепа. За да станат възрастни.

Това е разликата между един възрастен "I" на инфантилното? Той е силен, отворен, има по-малко наочници и по този начин по-широк поглед. Възрастен изглежда не само за себе си, но и за други хора също. То взема предвид не само собствените си интереси, той вижда ситуацията в контекст, вижте, как този или онзи нашите действия ще се отрази на други хора. И това възрастен вид, решения, позиции ни деца чакат, винаги, във всяка възраст. И моля, за да останат от възрастни.