Защо сме страх от комплименти

Защо сме страх от комплименти

Вероятно сте изправени пред сходни. "Каква красива рокля! - Искате да кажете, това старо нещо ";? "Изглеждаш страхотно днес! - Какво е по-лошо, обикновено "?! "Страхотна работа! - Нищо особено ". В резултат на тази добра реакция намерение присъщи на комплимента, в най-добрия, е обезценен и в най-лошия - да доведе до конфликт. Но идеята не е лоша. И така, какво не е наред с нас?

комплимент като социално разпознаване

Ерик Берн, основоположник на метода на анализ на транзакциите, въвежда термина "удари" в обръщение. По същество, това е определено звено на вниманието. Предупреждение нас на друга жизнено важна и емоционална лишаване е вредна. Както и в логическа философ Джордж Бъркли - "Има ли звука на падащо дърво в гората, ако няма кой чува?" Несъзнателно, ние се страхуват, че ще изчезне, ако не получим потвърждение за съществуването на другия. Източникът на този проблем може да бъде намерена в ранна детска възраст на човешката раса, оставени без подкрепа племенни хора ще умрат в рамките на няколко часа или дни.

Така че, така или иначе, но "в биологично отношение, - казва известната работа на д-р Берн" Игрите, които хората играят "- емоционално и сетивата често води до органични промени или създава условия за възникването им. Недостатъчно стимулиране на ретикуларната активиране на мозъчната тъкан може да доведе дори непряко, дегенеративни промени в нервните клетки. "

Така че, "гали" имаме нужда, и те не трябва да е задължително приятни. Бърн нарича "гали" всеки акт, което означава признаване на наличието на друг човек. " Въпреки това е ясно, че положителното признание, което е комплимент, трябва, на теория, предизвика най-голям интерес. Защо някои от нас са толкова склонни да хвалят, предпочитайки да се яви, за да "ядат стар хляб критика"?

В готовност за поемане зависи от самовъзхвали

"Реакцията на комплименти с отхвърляне или приемане, пряко свързани с лични характеристики като опит, комуникативни умения, мотивация, самоуважение - психолог Владимир Павловски каза. - Ако значение за нас, хората често казват, например, "ти си глупав", ние постепенно се приеме тази характеристика, да я дърпа към себе си като тениска, от която в дългосрочен отглежда ", но майка ми харесват." Ние се смирим с тази функция. И когато някой каже: "Ти си умен." вълна от удоволствие, самостоятелно подобряване на ендорфини в кръвта. И тогава идва вътрешния глас: "Това не е вярно, ти си глупав" - един вид бастион на общественото мнение. И ние се загуби, измънка нещо като "Какво искаш да кажеш, аз не чак толкова ..." Нормално когнитивен конфликт, когато ни "Аз" не знам какво да правя с противоречива информация. "

Ниско самочувствие - и това не може да бъде общо самочувствие, но някои от нашите идеи за себе си (например "най-общо, че съм добра, но танците не са дадени за мен"), в действителност може да причини когнитивен дисонанс и да предизвика отхвърляне на комплимент. Все пак, това не винаги е така. Дори съвсем уверени в себе си и своите таланти, хората не са склонни да вземат заслужена похвала. Каква може да е причината?

В желанието да приеме похвала зависи от образованието

Ученик Берн Щайнер Клод (Клод Щайнер), използвайки терминологията на учителя си, развива теория на ударите, включително просто казвам, че ние се интересуваме от темата - темата на безсъзнание самоограничение, отказ от положително внимание. Д-р Щайнер е доста категоричен в оценката си - той обвинява семейството, като каза, че "по-малко семейства да използват физическа сила във възпитанието на децата, но по-голямата част манипулира инсулти. По този начин, ударите стават средство за социален контрол. " Родителите, казва Щайнер, задайте "монопола" на положителна подкрепа за децата си: целта на това как да получите най-доброто от тях любов и внимание, както и за ограничаване на влиянието на други хора на детето. Ако детето ще получи положителна подкрепа от другите, как да ги използвате, за да се гарантира правото, според поведението на родителите? В резултат на това не е роден на опустошителни забрани формулиран Щайнер: "Не приемам удари, когато искате от тях да предприемат."

Това е един от случаите, когато осъзнаването на проблема го решава малко. Човекът осъзнава, че има забрана за приемане на комплимент, че той наистина приятно, може да постави на забраната в региона, за да се признае и да се справи с тази забрана. Въпреки това, винаги има хубав комплимент за нас?

В желанието да приеме похвала зависи от неговото качество

Понякога под прикритието на похвала, ние предлагаме нещо друго, а след това отказва да приеме това "нещо" не се превръща в знак на ниско самочувствие или авторитарен родителски грижи, но реакцията на здрав организъм зловреден продукт.

"Комплименти често служат като един вид спусъка, спусък," стреля "нашите желания реакция. Ако искам да обърка събеседник, за да го изведе от равновесие, постави в подчинено положение, използвам нецензурни (позволено, но намеква за нещо, което не насърчава социално) комплимент, "- каза Владимир Павловски.

Комплимент може да не е желателно, дори и ако това не е било негативно. "Не ме съди по участия! - често се говори за красивата жена, свикнала да възхищение. - е всичко, което имам, лицето и фигурата? Всъщност, аз все още съм човек. " В този случай, отхвърлянето на комплимент - това е по-скоро искане за по-дълбоко разбиране от отхвърлянето на диалог. Накрая, естествената реакция на отхвърляне причинява слюнка, изразено с манипулативни цели. "Ние трябва да се развие критично мислене - казва психолог Юлия Федотова. - И докато ласкателство може да бъде продуктивен, може да бъде активатор, да настоява за положителни промени и действия, които ви карат да вярваме в себе си, че все още е необходимо да се прави разлика между искрен заслужена похвала и ласкателство, което няма връзка с реалността ".

Как да получите комплименти

Въпреки това, независимо от това дали е искрен комплимент или скрита двойно дъно, дали да го отхвърлят? В действителност, в първия случай ние обиждат един човек, който е бил добър към нас, а във втория - да докаже, че един изстрел достигна целта, която сте ни изведе от емоционален баланс. Не е ли по-добре да се каже: "Да, прав сте, благодаря ви" - и в двата случая?

Това с "да, благодаря ви" препоръча психолози, треньори, когато преподава положителна сделка. Без значение дали във възхвала подтекст - Отказвам да го види. Независимо дали искате да получите нещо в замяна на тяхната похвала - това не е моя работа. "Голям рокля! - Да, аз го харесвам ". "Изглеждаш страхотно днес. - Благодаря ти, аз така мисля ". "Отлична работа. - Да, аз съм доволен от него ". Какво би могло да бъде по-прост. И само преоблечен като възхвала на отрицателен да бъде отхвърлен, без колебание и без страх да нараня нечии чувства. Защото, както Клод Щайнер пише: "приемането на негативните движения близък до използването на мръсна вода."