Мога ли да заеме мястото на друг човек?

Мога ли да заеме мястото на друг човек? Мога ли да заеме мястото на друг човек? Мога ли да заеме мястото на друг човек?

Акт 1: безсъзнание самата издатина

"Откакто съм скъсал с баща си, той винаги груб, не се подчиняват, се бори с други деца. Просто не знам какво да правя! "- се оплаква Марина на 6-годишния си син. "Ако бях на ваше място труден разговор с баща си. Да предположим също, най-накрая ще възпитанието! Това е синът му! Защо трябва да изтеглите този човек, който "-?! Възмутени нейната приятелка Ема.

"Ако аз бях (а) На ваше място" - ние обикновено произнася тези думи, без да знае, че в действителност те се прикрие нашите чувства на безпокойство. Ние не можем да смятаме, че чу да казва: доверие на другия човек. А готови форми за незабавно запълване на мълчанието. "Освен това, когато се яви друг, животът му конфликти предизвикват нашите собствени тревоги и страхове - казва психолог Елена Stankovskaya. - И ние несъзнателно ги предложи на някой друг ситуация, тъй като, ако това не се случи с него и нас. Образно това може да бъде описан като един от клетките на фигурата на шахматната дъска стои друг мъж - и ние идваме, ние го и заместител премахнете на негово място ". В този момент, ние не се вземат под внимание, че всеки човек - е уникален, толкова уникален и неговите чувства, желания и нужди. Това означава, че не ни пука (истински) за нашия събеседник. Ние мислим за себе си, потопени в собствените си емоции.

Когато ние предлагаме различни "да заеме мястото му," ние сме на това място собствените си насоки, за своята история. Погрешно се приписват други чувства. Това е, което се случва с Ема. Марина й разказва за трудностите си с образованието на сина си. Но Ема, "превежда стрелка" на бащата на детето. Това е ехо на собствените си трудности в отношенията с партньора: Не може да се признае и да изразят гнева си към него, тя се "изпуска пара", идва с реплика на ухапване приятелка. Фразата "аз ще бъда на ваше място", също така помага да се прогони чуждите проблеми за тези, които виждат света в черно и бяло. "Сблъсък с неясна ситуация нарушава ясна картина на света и това е тревожно, - казва Елена Stankovskaya. - Тогава има друг избор, освен да настоява за това, че проблемът има само едно решение ".

Благоприятният вниманието

физиологичен емпатия

- рефлекс, който ни кара да се несъзнателно копират поведението на друго лице - поза, начин на словото, изражения на лицето. Колкото по-ясно изразен този ефект, толкова повече другият човек се чувства, че той разбира.

когнитивната емпатия

- Възможността да се разберат тънкостите на идеите и разсъжденията си събеседник.

емоционално съпричастие

- така наречената "съпричастност", способността да се чувстват емоции и чувства на друго лице. Е, когато имаме и познавателното и емоционалното съпричастие. Ако ние сме в състояние само на когнитивно, това е риск, който ние ще използваме дълбоки познания за другия човек, не се показва внимателното отношение към него, а дори и да се прибягва до манипулация. Това поведение е характерно, например, нарциси. От друга страна, някой, който е в състояние да емоционална съпричастност, че е трудно да се дистанцират от емоциите на другите хора, за да се различават от техните собствени.

добра воля

- положително отношение към хората, които се изразяват в способността да се поддържат; критикуват действията, но не и самия човек; за да отбележи положителната страна, и слабост да прости.

алтруизъм

- безкористна загриженост за благополучието на другите.

доброта

- комбинация от благосклонност, емоционална съпричастност и алтруизъм.

Г. Ч.

Мога ли да заеме мястото на друг човек? Мога ли да заеме мястото на друг човек?

Акт 2: насилие върху друга

"Да, предполагам, че си прав - колебливо казва Марина. - Ще си помисля за това ... "-" Разбира се, че съм прав! - възкликна Ема. - Познавам те добре, скоро ще бъде по-лесно, аз съм сигурен! Какво толкова има да се мисли?! Ако бях на твое място, без съмнение един момент! " Co страни досадни, за да видите, че нашите приятели съмнения и прави това, по наше мнение, може да му помогне. В такива моменти ние забравяме, че той все още не можеше да е готов за следващата стъпка, която той се нуждае от време, за да го направят. Съществува едно изкушение да се реши всичко за него. "Налагането на различно мнение, ние индиректно му казва: Аз разбирам по-добре това, което трябва сега, - казва Елена Stankovskaya. - С други думи, ние въпрос способността му да бъде автор на живота си, не му позволи да бъде себе си ".

Изкушението да играе ролята на родител, който може да се научи от живота на "дете", днес е особено висока: има толкова много книги за психология, и много от тях се чувстват, че имат в ръцете си ключовете към всички тайни на душата. В действителност, както е показано нашето подсъзнание желание да отстояват себе си за сметка на друг, за да получат власт над тях.

Изразът "да застане в другия човек" буквално означава да изгонят някой от мястото си, за да узурпира мястото да остане на него самия. Произнасяйки "аз ще бъда на ваше място", ние по този начин да каже: "Вижте, аз ще ти кажа за теб." Или просто: "Слушай ме" В този момент, ние сме фокусирани върху себе си, а другият е забравено, но ние се преструваме, ние се грижим за него ...

Закон 3: обмени

Марина идва в онлайн форума на родителите си и говори за проблемите с сина си. Тя пита за помощ: "Кой от вас е имал подобна ситуация? Сподели как се справяте с "Веднага има отговори:" Аз разбирам всичко, което преживях "," Аз бях на твое място ... "!

Ако сме имали едно и също нещо и на другия човек, е по-лесно да представят своите мисли и емоции, за да се покаже съпричастност. Ето защо е толкова ефективен в групата за подкрепа, както и виртуални и реални (включително психотерапия). В този случай, думите "Мога да стоят на твое място", това е допустимо и често е желателно.

"Тези, които са в затруднено положение, вижда, че той не е сам - обяснява психологът Марина Khazanov. - В околните хора (членове на екипа) са имали нещо подобно и са били в състояние да управлява. Тук няма значение кой си ти - топ мениджър или пощальонът, всички социални роли са второстепенни. Никой не осъжда, а не учат, не оцени Напротив, симпатизира и подкрепя. " В допълнение, групата може да предостави полезна информация. Марина, например, да препоръча добра книга за образованието. Но дори и ако ние сме преминали през същото болезнено преживяване, това не означава, че възстановяването ще бъде същото. Трябва да се избегне изкушението да настояват за своите "препоръки", предупреждава Елена Stankovskaya: "Ами, когато някой, който споделя преживяванията си, осъзнава, че той не е единствено възможното. И това не оставя друг пространство за собствените си решения. " "Опитът ни като цяло, нашият живот е най-високата стойност - сигурен Марина Khazanov. - не може да бъде наложена, стойност, тя може само да предлагате, да се даде на тези, които ще го приеме като подарък. Следователно, можем да се запитаме: Искаш ли да споделя с вас? И бъдете готови да чуете отказ. "

Мога ли да заеме мястото на друг човек? Мога ли да заеме мястото на друг човек?

действат 4: емпатична връзка

"Синът ви е заловен между двете семейства, между родителите. Представете си, че на негово място! "След като изслуша думите на друг от приятелката си, Марина ясно видя ситуацията. Тя просто не се случи, за да видим какво се случва през очите на детето си.

Между думите "Аз съм на мястото си ..." и истински опит да си представите себе си в другия човек е голяма разлика. В първия случай ние не се вземат под внимание по-различно мнение, но му. Във втория случай, напротив, ние се опитваме да престане да бъде в центъра на вниманието, да се отдалечат от своята гледна точка, за да погледнете на ситуацията през различни очи. "Гърците са предложили универсален механизъм, който ни помага да разберем другия от неговата дълбочина - и това е нищо като въздържание от решението, - обяснява Марина Khazanov. - Като отказва да погледнете този човек през призмата на техните възприятия и оценки, ние получаваме шанс да се разбере другия в неговата цялост, за да се чувстват това, което изпитва. ! Различен от нашия "," Важно е да се помни, че нашите впечатления могат да бъдат подвеждащи - добавя Елена Stankovskaya. - И в диалога постоянно се проверява: Правилно ли съм разбрал събеседник? Единственият начин наистина може да се доближи до себе си. " Но това все още включва активно слушане и искрено, безкористна състрадание, подчертава Марина Khazanov. "Симпатизира - означава опит, опитвайки се да разберат и да се поддържа. Този опит трябва да се разграничава от ситуация, в която ние също се поставим на другия човек да разбере колко е зле, че ще бъде на това място и опит повече за себе си, защото ние сме трудно да го гледам как страда. "

Авторът на метода на активно слушане Карл Роджърс изтъкна друг важен знак за съпричастност: "Да почувстваш личен свят на клиента, като че ли нашите собствени." * Разбира се, един - не терапевта. Но правилото "като че ли" се отнася и за всички отношения на грижа. Той помага да не се обърка с друг човек, не се идентифицират с нея. "За разлика от арогантен позицията на тези, които смятат, че са в състояние да заеме мястото на друг, емпатично позиция по същество скромен, тъй като тя признава нашите ограничения," - подчертава Марина Khazanov.

И това положение е трудно, тъй като в началото ни кара да се чувстват безполезни. В крайна сметка, ние говорим не само себе си, но за да чуете, опитвайки се да "vchuvstvovatsya" в друга. Но това е най-ценното нещо, което може да даде. "Най-накрая Друг човек се чувства разбира и приема, - казва Марина Khazanov. - Нейната никой осъжда и не научи как да живее. Налице е поразителен ефект: той започва да се себе си, своите възможности, и сроковете за по-добро разбиране. Това става все по-интегриран. " И в такива моменти той може да се намери най-доброто решение за проблема си.

образуване на Роджърс идентичност: Поглед към психотерапията "(ESMO Press, 2001).

Aza активен слуха

Активното слушане метод е разработен от американски психолог, един от лидерите на хуманистичните психолози Карл Роджърс. Неговата цел - да се създаде по-хуманно отношение между терапевта и клиента. Активно слушане - е набор от техники за комуникация и личностно развитие, които могат да се прилагат за всички видове отношения. Понякога се нарича "приятелски слух." За да може да мълчи, което позволява на другия край да се говори, без да го прекъсва.

За да се подчертае тяхното присъствие и грижи, не се разсейва от външни фактори.

Устно подчертая интерес (кимване, да речем, "Чувам те", "Разбирам").

Преформулиране последното изречение събеседник или думите, които са привлекли вниманието. Това ще гарантира, че ние разбираме помежду си правилно.

Попитайте неутрални въпроси за това, което беше казано.

За да обобщим резултатите, че е било казано.

Не съдете и не интерпретира.

За да се покаже съпричастност - bezotsenochnoe съпричастни с емоционалното състояние на друг човек.

Младият канадски фотограф Pizat Хана (Hana Pesut) две години, работещи по "Switcheroo" ( "Пренареждане") проект. Тя включва двойка, която се запозна с нея на улицата и в движение.